CCT, CCT, CCT, CCT

Ông thày nói với một người: - Sắp tới sẽ có một người luôn bên cạnh ông trong suốt cuộc đời còn lại.



- Người đó trông thế nào?



- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3,5 kg...


2. Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:



- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

3. Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.



Cô gái đáp:



- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.



Viên cảnh sát nghiêm mặt:



- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!



Cô gái trả lời:



- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!



Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.



Cảnh sát trưởng hỏi:



- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.



Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.



Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:



- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!



Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.



Cảnh sát trưởng xuống giọng:



- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.



Cô gái mỉm cười, nhún vai:



- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

5. Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:

- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.

Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:

- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.

Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và ?orau thơm? vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:

- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.

Anh chồng láu cá, dí ngay ?ocái cần thiết? vào ?ochỗ cần thiết? rồi nói:

- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ ?onó? vẫn chưa hề đụng vào ?ongười ta?.

Và thế là cuộc xung đột chấm dứt.


6. Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:

- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.

Cô thứ hai tiếp lời:

- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.

Cô thứ ba thở dài:

- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất? bất tiện.


7. Dân Toán mất gà

Thực ra đây là ?obài... chửi? lưu lạc trên internet khá lâu rồi. Chỉ xin chỉnh sửa lại đôi chút cho... toán học, đọc nghe cho vui mà thôi, chắc không ai bắt chước.

- Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá! Gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà? bà là bà? U ơi, cho con xin chén trà nhấp giọng để con chửi tiếp. Khà... ****** là A, ****** là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày. Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu. Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò ?ocộng trừ âm dương? với nhau à? Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ tám chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm. Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn. Ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7 máu chảy về tim, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.

Tuần sau:

- À, mày chơi toán học với bà à? U cho con xin thêm chén nước ạ. Thằng khốn ấy nó là dân Toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u ạ. Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem... Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà, mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi.

Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tù thôi con ạ! Mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à? Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá...

khà khà

1. Có một anh người dân tộc Kinh được cơ quan cử đi công tác trên vùng dân tộc ít người, nhưng anh này không biết rằng người dân tộc ở đây tuy mến người Kinh, chỉ sợ người Kinh nói gì đó đụng chạm đến mình.

Một hôm anh ta thấy một người dân tộc Mèo ôm trên tay một con mèo, liền hỏi:

- Anh đi bán con mèo à?

Anh người Mèo tưởng anh này nói mình, liền trả lời:

- Không, tao đi bán ?ocon kinh?.

Hôm khác, anh này vào quán phở của một người dân tộc Thái. Khi gọi món ăn, anh ta nói:

- Phiền chủ quán cho tôi một ít hành thái rồi nhé.

Một lúc sau anh ta thấy chủ quán mặt hằm hằm cầm cả bát hành đến đặt xuống bàn và nói:

- Đây, tao mang cho mày một bát ?ohành kinh? rồi nhé.


2. Nhà nọ có 3 anh em trai, nhưng từ khi sinh ra cho đến nay mỗi người chỉ nói được một câu.

Người thứ nhất nói được câu: Cả ba chúng tôi.

Người thứ hai nói được câu: Bánh mỳ.

Người thứ ba nói được câu: Có nhanh lên không thì bảo.

Một hôm ba anh em nhà này vào một nhà hàng để ăn tối. Người phục vụ ra hỏi:

- Trong ba ông ai sẽ gọi món ạ?

Người thứ nhất trả lời:

- Cả 3 chúng tôi!

Người phục vụ lại tiếp:

- Các ông gọi món gì ạ?

- Bánh mỳ- Người thứ hai trả lời

Khi người phuc vụ định quay vào gọi món thì người thứ ba quát: - Có nhanh lên không thì bảo?

Bỗng nhiên anh phục vụ này lăn đùng ra chết (mọi người không biết rằng anh ta bị bệnh tim). Lập tức ba anh em nhà kia bị giải đến đồn *******. Tại đây họ bị cảnh sát thẩm vấn:

- Các anh định ăn gì ở nhà hàng?

- Bánh mỳ - Người thứ 2 nhanh nhẩu trả lời.

- Ai đã giết anh ta?

- Cả 3 chúng tôi - Người thứ nhất thản nhiên đáp.

Sau khi tra hỏi, đã đủ nhân chứng vật chứng để kết tội, cảnh sát trưởng tuyên:- Tội của 3 tên này đáng xử bắn

Khi nghe đến đây người thứ ba rất muốn minh oan, nhưng chỉ nói được mỗi một câu của mình:

- có nhanh lên không thì bảo?


3. Có hai vợ chồng nhà kia làm nghề buôn trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng ham lắm.

Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, vợ nói:

- Ngày mai người ta đặt 100 trứng cút lộn đấy, anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm. Vâng lời vợ, chồng lao vào làm, hì hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.

Hôm sau vừa về đến nhà, vợ đã cằn nhằn:

- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?

- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với?


4.Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như? chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.

Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự? tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:

- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!

Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa? thích thú, nhưng cô nàng ?ođối tượng? lập tức phản pháo ngay:

- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất ?ocái ấy? thì tiêu luôn!

- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với? ?osize? của anh được đây?! ?" Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.

- À! Hóa ra là ?ocái ấy? của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? ?" Cô gái táo tợn chế giễu.


5. Trong quán bia hơi, hai anh chàng đứng trước bệ tiểu trong lúc đã ngà ngà say. Một người liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của người kia vặn xoắn lại như một cái mở nút chai thì kinh ngạc thốt lên:

- Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy. Quá giống!

- Giống cái gì?

- Giống cái mở nút chai.

- Nhưng cái gì giống cơ chứ?

- Cái của cậu ấy.

- Ôi dào! Tưởng gì, mỗi người một vẻ mà.

- Đúng thế, quả là tạo hoá rất nhiều ý tưởng.

Lúc ?oxong việc?, anh chàng có ?ocái ấy" bình thường bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần.

Anh chàng kia thấy thế ngạc nhiên hỏi:

- Cậu làm ?ocái đó? như vậy để làm gì thế?

- Thì... vẩy những giọt còn sót, như bình thường thôi.

- &%$#@!

- Sao vậy? Sao tự nhiên cậu nói tiếng Đan Mạch vậy? Tớ làm thế ảnh hưởng đến cậu à?

- Không! Hic, hic...

- Làm sao?

- Hic! Thế mà bao nhiêu năm qua, mỗi lần ?oxong việc? là tớ cứ vặn xoắn nó, như người ta vắt quần áo vậy.

- Thảo nào...


6. Nhũn hết cả? khoai

Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe: - Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tầu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Cô thứ hai khoe:

- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật ở siêu thị cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Cô thứ ba:

- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng cực tốt nhé?

Hai cô kia ngạc nhiên:

- Hàng trong nước sản xuất làm sao mà tốt được?

- Ồ, thực ra thì em hay về muộn nên toàn chồng em sử dụng nồi. Hôm nọ, em nghe anh ấy khoe với tay hàng xóm: ?oTôi luộc bằng nồi áp suất của vợ, chỉ được 2 phút là nhũn hết cả khoai?.


7. Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:

- Em ơi, quần? xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!

Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:

- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?

- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! - Anh chồng vẫn tiếp tục.

Các bác đọc xong mà cười thì tặng em măy ông sao nhé, mang lại mấy liều thuôc bổ cuối tuần cho các bác có tinh thần sang tuần chiến đấu thắng lợi mà .

Truyện này mới độc

Sư cụ ngồi khóc hu hu, đệ tử hỏi tại sao, sư cụ nói là chưa bao giờ biết mùi con gái ntn. Ngay đêm đó đệ tử tìm ngay một con hàng cực ngon cho sư cụ thưởng thức. Sáng ra sư cụ lại khóc hu hu. Đệ tử hỏi tại sao, sư cụ bảo tưởng con gái thế nào , hoá ra nó cũng như mấy ni cô trong chùa thui à, hu hu hu.



Được kekhatgai sửa chữa / chuyển vào 23:04 ngày 23/11/2007

Em góp vui với các bác tí chút nhá :


Thanh niên 26 tuổi, đọc thân vui tính, khoẻ mạnh không rượu chè bài bạc chích choác, yêu màu tím, tôn thờ sự thủy chung, hơi lãng mạn, có khả năng tự chăm sóc bản thân và người khác, ăn ngủ luôn đúng giờ giấc, sống rất kỷ luật. Không lang thang trên mạng, chít chát hay chơi game trực tuyến. Đã sống theo đúng thời khoá biểu trên 2 năm và sẽ tiếp tục như thế cho đến hết cuộc đời còn lại. Muốn quen biết các cô gái dịu hiền, đẹp, có lòng vị tha... Ai mến xin thư về cho: Nguyễn Xuân Chiến, khu tù chung thân, trại 5 Thanh Hóa".

ặc ặc
Chết vì cười

lên cho mọi ng giải trí cuối tuần

Có một tiều phu không may bị rơi rìu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên nói: "Thôi, đừng buồn! Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con".

Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:

- Cái này có phải của con không?

- Thưa, không phải rìu của con ạ - Anh chàng thật thà đáp.

Úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.

Tới lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.

Vài năm sau, anh chàng tiều phu nọ bán rìu vàng rìu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Đừng về, ta sẽ tìm vợ lên cho con!

Anh chàng tiều phu chưa kịp nói gì thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng... Cindy Crawford và hỏi:

- Cô này có phải vợ con không?

Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:

- Dạ, phải... phải... phải...

- A... Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi! - Bụt tức giận.

Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận thì đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:

- Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói ?okhông phải? thì Bụt lại mang lên... Claudia Schifer chẳng hạn, và con lại tiếp tục ?okhông phải? thì Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo "đúng rồi" thì như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống trong... tù rồi, ba cô chắc đời con ?otiêu??

Bụt gật gù:

- Cũng phải, thôi ta tha cho!

Chắc Bụt cũng đem vợ anh chàng lên, và chắc anh chàng cũng nhận thôi, vì dù sao thì ?ocó còn hơn không? mà!


2. Hai gã ngốc tâm sự:- Người ta cứ bảo tớ ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?

- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.

- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?

- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!

- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?

- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: ?oA cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi?. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!



3. Ngày nay, dân ta sính dùng những chữ ghép kiểu như ?ophối kết hợp? hay ?okỹ chiến thuật?. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt.

Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao ?" Xà ?" Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra ?" Nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải ?ocụ tỉ? và ?ocô súc?!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé ?ocụ tỉ? là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, ?ocô súc? có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi ?ogiao hợp? với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là ?ogiao hợp? là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như ?ogiao phối? thôi, còn ?ođiều kinh? là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng ?ophát tài để đầu lâu?, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã ?ođộng phòng? rất tốt. Đã nhiều lần ?ođúc kinh?, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết ?ochủ động phòng tránh? dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút ?osáng tạo ngôn ngữ? khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng ?ongoan cố?. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!



4. Tâm lý chung của các người đẹp đều muốn mọi người quan tâm đến mình - thậm chí cả trong những tình huống xấu nhất. Hãy xem họ chuẩn bị thế nào.

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:

- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp - Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!

Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:

- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!

Claudia đáp lại:

- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.

Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:

- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!

Cindy đáp lại:

- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!

Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...

- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.

- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?

Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:

- Các cô ơi...! Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!


5. Ngày xửa ngày xưa, cách đây khoảng chừng 17 năm có một cô gái học phổ thông trung học. Cô thường hay mặc áo kẻ ca rô và để tóc thẳng băng trước trán (kiểu đầu Ma nơ canh bây giờ).

Chà! cô "xấu ơi là xấu", "ngố ơi là ngố", và "béo ơi là béo", thế mà thế quái nào cô cũng được một chàng đem lòng để ý. Cô vui lắm, hát hò suốt ngày, lòng ngập tràn những câu chuyện tình yêu, tình báo.

Nhà của nàng và chàng ở cuối đường Bưởi. Hàng ngày chàng đèo nàng trên chiếc xe đạp cà tàng không phanh, không chuông, không gác đờ xen... Mỗi lần lên dốc Bưởi thì cực khổ vô cùng, vì nàng đã béo lại không chịu xuống xe. Vì tình yêu, chàng gò lưng, rạp người trên chiếc xe đạp đến phọt cả... mồ hôi ra quần. Tất nhiên mỗi lần như vậy thì nàng cũng ngồi sau động viên, khích lệ tình yêu bằng những bài hát như: "Năm anh em trên một chiếc xe tăng" hay "Đường Trường Sơn xe anh qua"..v.v với một giọng ca đầy... "nội lực".

Tuy nhiên sẽ thật là thiếu sót nếu không kể thêm về sự khốn khổ khi xuống dốc, nó còn cực khổ trăm bề vì xe vốn không có phanh, nàng thì lại... béo. Mà béo thì đi liền với nặng. Ai đã từng vào Tây Nguyên hẳn không ít lần thấy cảnh voi rừng xuống dốc. Thật là khủng khiếp và hết sức nguy hiểm cho ai đứng dưới chân dốc. Ở đây tình cảnh cũng tương tự vậy. Nhưng đôi bạn trẻ này vốn ưa cảm giác mạnh, hơn nữa tình yêu đang phới phới, họ hầu như quên đi tất cả.

Cứ mãi như vậy cho đến một hôm họ chơi trò xuống dốc và đâm vào thầy chủ nhiệm đang ngược lên. Chao ôi, tấm thân bồ trượng của nàng làm thầy giáo phải đi dạy trong... bệnh viện mất vài tháng.

Sau lần ấy, đôi trẻ vô cùng ân hận, họ quyết định trộm tiền nhà lên phố Phủ Doãn nhờ người ta cắt cho một đôi má phanh xe đạp từ lốp ôtô (thời kỳ này mới bỏ bao cấp vẫn vô cùng khó khăn). Không ngờ phanh tự chế mà cũng tốt ra trò.

Một hôm chàng nổi hứng với chiếc xe đạp (bây giờ đã khá an toàn), chàng đèo nàng phóng vun vút đường Hàng Bài, rồi bất ngờ quẹo phải ra Tràng Tiền, qua hàng kem, chàng phanh xe cái "Kít" và quay lại hỏi nàng một câu: "Ăn không?" Nàng hý hửng với tâm hồn ăn uống, hơn nữa lúc bấy giờ mà có money ăn kem Tràng Tiền thì oách xà lách lắm. Không để chàng phải đợi quá 1 giây, nàng đáp gọn lỏn: "Có! nhanh vào mua đi".

Không ngờ chàng bật cười sằng sặc: - Không phải kem, anh chỉ muốn hỏi là phanh xe có ăn không thôi mà cưng!


6. Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Khách hỏi:

- Cơm! Có cơm không?

- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.

- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao?

- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm thì sao? - Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. Một vị khách hấp háy mắt:

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?

- Ăn thịt thì... thì...

Cả quán cười ồ lên một lượt.


7. Ngôn ngữ ỡm ờ. Ôm ấp tùm lum

Hai người đàn ông gặp nhau: - Dạo này cậu ôm con nào?

Thôi rồi, ôm ấp gì nữa đâu.

- Còn cậu?

- Tớ ôm mấy con, cũng thích lắm.

?.

Thôi ta vào sàn đi, đến giờ giao dịch rồi!

A! hóa ra họ ?oôm? chứng khoán.