Dự đoán kết quả VNI sau cuộc họp của bọn DC (Veil)

OK bổn cũ soạn lại. Cứ chiến hàng đó? Hố hố có ai hôm nay ăn hàng SJM của tui ko? Hôm nay tăng thế là hòa , kakka tk đã có dấu +

vấn đề là chúng nó bán sàn liên tục, liệu các bác có dám bỏ tiền ra mua đỡ không

thị phần môi giới trên sàn giao dịch ck trong vòng 5 năm qua đã có sự thay đổi vì vậy thị phần các quỹ nước ngoài cũng phải thay máu thôi

Nó bán sàn mà ăn cám à!

DC thoái vốn => sẽ có cp rẻ mà mua. Nếu DC ko thoái vốn thì có sóng lớn trong 6 tháng cuối chào mừng Rồng Vàng 1000 năm. Nói chung thì cửa nào cũng có lãi, sớm hay muộn thôi. Đừng lo sợ mà nhảy nhót lung tung, sập bẫy mất tiền, mất cổ như chơi.

OK lắm, cửa nào cũng có xiền nhé, 3 hay 6 ngày cũng như nhau.
[r2)]

Bác tackehoa tao ra toppic này hay quá nhỉ.mới vào thôi đã thấy anh em bàn tan sôi nổi rồi.....

dù cho có thoái vốn thì nó cũng lựa giá cao mà thoái.ai cũng vậy thôi có ai chịu mất tiền đâu chứ nhất là mấy bọn tây lông.tây lông khôn lắm..........[r23)]

có 10 pác vào nhà em thì 8 pác nói DC thoái cũng chả sao hết, kâakakaka có vẻ tâm lý các ace ngon phết.

Thư giãn đi mấy bác ơi, tuần sau thế nào VNI cũng phi mạnh!

Ô[FONT=&quot]ng A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------------------------------------------------------------------
Có một người tên là Vui.Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
-------------------------------------------------------------------------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
-------------------------------------------------------------------------
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :
" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
-------------------------------------------------------------------------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ.
--------------------------------------------------------------------------
Khi đi sở thú, Em của Neo thò tay vào chuồng kéo đuôi sư tử. Neo mắng: "Này ,cẩn thận bác bảo vệ đấy!"
--------------------------------------------------------------------------------
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Ðôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
-------------------------------------------------------------------------------
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
----------------------------------------------------------------------------------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- "Có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
----------------------------------------------------------------------------
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà,
bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Ðợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà
chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<
-------------------------------------------------------------------------------
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
-------------------------------------------------------------------------------
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
-----------------------------------------------------------------------------
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
-----------------------------------------------------------------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Ðó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
-------------------------------------------------------------
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Ðố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
---------------------------------------------------------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
[/FONT]