top chyuện vui cuối tuần đi các bác..,

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn ........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì....

Thư tình của Vova

Khi Vova học lớp 3 của một trường tiểu học, trong giờ Văn, Vova đưa cho cô bạn bên cạnh mẩu giấy nhỏ, trong đó viết nguệch ngoạc: “Sau giờ học, chúng ta sẽ ra công viên và ngồi trên ghế đá chơi”.

Cô bạn đọc lướt qua, hiểu ý, nhìn cậu bé bằng con mắt khinh mạn và bĩu môi. Một lát sau, cô đẩy sang cậu một mẩu giấy nhỏ với dòng chữ: “Nếu chỉ có vậy thì mày xuống lớp 1 mà học"

Cô giáo mặc mini jupe bư­ớc vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng c­ười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em c­ười ?
- Th­ưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cư­ời ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em c­ười ?
- Thư­a cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chư­a hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp!
- ...

CHUYỆN CHỒNG ĐIẾC LẤY VỢ CÂM.
một hôm hàng xóm có vụ cháy.cô vợ liền chạy đi xem về ô chồng hỏi.cháy nhà ai đấy hở? cô vợ trả lời bằng ký hiệu giơ ngón tay giữa đặt cây đũa lên ô chồng hiểu ngay à nhà thằng cu.. cân.chồng lại hỏi thế có bị sao k?cô vợ nhìn quanh vơ lấy nắm rơm tốc váy chùi chùi vào đít..à sạch như chùi..rõ khổ...thế nó đi đâu mà để xảy ra nông nỗi này?cô vợ liền đi dật lùi..à lên mạn ngược..ô chồng lại hỏi thế nó đi lên mạn ngược làm gì nhỉ?cô vợ ..nghĩ một lúc RỒI lấy ngón tay tốc váy lên chọc ngay vào ...b.i.m rồi đưa lên mũi cho ô chồng ngửi..ô chồng ...à nó đi buôn mắm tôm...HẾT

trong lớp học mới khai giảng cô giáo yêu cầu các bạn trong lớp giới thiệu tên mình
tất cả các bạn trong lớp lần lượt đều giới thiệu tên
đến lượt 1 bạn cô giáo hỏi :

cô giáo: Em tên gì ?
hsạ thưa cô tên em xấu lắm ạ
cg:em cứ nói đi!đằng nào cô chẳng biết
hsạ thưa cô tên em là cái mà cô hay cầm đấy ạ
cg: à,em tên Cu phải không
hsạ thưa không ạ,em tên Phấn

câu chuyện về lịch sự:

trong lớp cô giáo hỏi các bạn "Lịch Sự là gì?"
1 bạn trong lớp giơ tay phát biểu,lịch sự là lễ phép,cư sử đúng mực ...v..v..
thấy bạn Cu đang ngủ gật trong lớp
cô giáo:Cu,e hãy trả lời "Lịch Sự là gì?"
Cu ạ thưa cô "Lịch Sự là cái ĐB bố em ạ"
cô giáo quát:Cu em bố láo mắt dậy,ai dậy em cái kiểu trả lời đó
Cu sợ: mếu máo đáp,dạ thưa cô hôm qua nhà em có khách,bô em mặc quần đùi bị hở,mẹ em nhắc bố em Lịch Sự kìa

Anh xin thề

sáng tác: sưu tầm

Trong xí nghiệp nọ có một anh nổi tiếng là hay nói tục. Nói tục tới mức quen mồm.


Anh ta có cô bạn gái, muốn đến nhà cô ta chơi, cô gái thì ngại nỗi nhỡ anh ta quen mồm nói tục thì bố mẹ chê cười. Biết được tâm sự đó, anh ta an ủi:

- Em cứ yên tâm đi, đừng nghe bạn mồm thối như *** ấy đơm đặt. Anh từ bây giờ sẽ không nói tục nữa đâu.

- Ðấy anh vừa nói tục là gì?

Anh chàng gân cổ lên cãi:

- Nói vậy mà là tục à, anh nói thối như *** là sự thật đấy chứ.

- Nói vậy cũng không được! Anh p hải hứa không nói tục nữa thì em mới cho anh về nhà em.

- Ðược rồi. - Chàng trai nói ngay - Anh xin thề sẽ không nói tục nữa, mả cha mả mẹ đứa nào mà nói dối em. Nếu anh chót dại thì cứ lấy phân gio, *** đái tống vào mồm anh. Thôi cho anh về ra mắt với ông bô, bà bô em đi. Anh muốn đến nhà em lắm, tiên sư bố mấy đời nhà đứa nào mà nói dối với em.

Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô. Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ rên rỉ: - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy mẹ luôn

CHUYỆN CÓ THẬT.

có 2 anh em trong một gđ a tên là trọng.e tên là hoàn...tuy là 2 anh em nhưng mỗi người một tính..trọng thì hiền lành tử tế.công việc ổn định.thành đạt...còn hoàn lười biếng..k công ăn việc làm..vào tù ra tội.....nhưng tất cả quay ngoắt 180 độ từ ngày 2 anh em lấy vợ..a tên là trọng lấy cô tên thương..còn e tên hoàn lấy cô tên lương...các bác biết chuyện gì xẩy ra sau đấy k?a trọng lấy cô thương tèo ngay sau ngày cưới vì tai nạn.còn a hoàn lấy cô lương từ ngày lấy vợ làm ăn phát đạt bây giờ là ô chủ lớn.con cái có nếp có tẻ.xinh xắn hạnh phúc..HẾT.