buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

Cửa hàng nọ quảng cáo sẽ thỏa mãn bất kỳ nhu cầu nào của khách hàng. Một người đàn ông vào hỏi mua đôi găng tay.

- Ông thích màu nào ạ?

- Cho tôi loại màu đen

- Găng dùng mùa đông hay mùa thu ạ?

- Mùa thu.

- Loại dùng với áo khoác ngoài, áo bành tô hay áo blu-dông ạ?

- Với áo khoác ngoài. Thế nhưng bao giờ các anh mới bán cho tôi đấy? - người khách bắt đầu bực dọc.

- Thưa ngài, chúng tôi e rằng ngài phải mang chiếc áo ấy đến đây cho chúng tôi xem. Cam đoan khi ấy ngài sẽ tìm được đôi găng tay đúng ý ngài nhất.

Ông già đứng bên cạnh xen vào:

- Đừng tin họ! Lão đã phải cởi quần dài, rồi phải mang cả bô đến cho họ xem mà cuối cùng đã mua được giấy vệ sinh của họ đâu.

ính hay quên
Một anh lính giải một nhà sư lên tỉnh. Anh ta có tính hay quên, lúc ra đi, cứ nhẩm đi nhẩm lại: "Khăn gói đây, ô đây, trát đây, sư đây, mình đây. Khăn gói đây, ô đây..."
Nhà sư thấy thế, lừa tên lính vào quán, mua rượu, thịt chó cho ăn uống một bữa thật say, rồi lấy dao cạo trọc đầu anh ta, tháo gông đeo vào cổ anh ta. Xong trốn mất. Tỉnh dậy, anh lính soát cả lại một lượt, miệng lẩm nhẩm: "Khăn gói đây, ô đây, (sờ vào túi) trát đây, (sờ lên vai) gông đây." Bỗng anh ta kêu to:
- Còn nhà sư đâu mất rồi?
Anh ta cuống quít, đưa tay vò đầy, thấy đầu trọc lóc mừng lắm reo lên:
- A, nhà sư đây rồi!
Bỗng như sực nhớ ra điều gì, anh ta than thở:
- Quái! Mình đâu mất mà không thấy nhỉ?
-----------------------------

Chàng Việt kiều dẫn một em xinh như người mẫu vào một tiệm nữ trang xịn nhất thành phố.

- Cho tôi xem chiếc nhẫn kim cương đắt tiền nhất ở đây, - anh chàng nói với chủ cửa hàng.

Chủ cửa hàng vội vàng mang ra một chiếc nhẫn kim cương model mới nhất vừa ra lò. Cô gái ướm vào. Ngây ngất.

- Chiếc nhẫn này có giá 10 ngàn đôla đấy ạ. Hàng này độc lắm ạ, đảm bảo cả thành phố chưa ai có đâu!

- Có vấn đề gì đâu. Tôi sẽ viết séc ngay.

- Vâng ạ, thế thì tốt quá. Thế thì thứ Hai anh chị đến lấy đồ nhé, vì giờ đã là chiều thứ Bảy rồi. Sáng thứ Hai ngân hàng mới mở cửa thì chúng tôi mới đổi séc ra tiền mặt được ạ, xong sẽ giao đồ ngay thôi.

Đôi trai gái vui vẻ gật đầu chào và bước ra khỏi cửa hàng.

Sáng thứ Hai. Vừa nhìn thấy anh chàng nọ xuất hiện ở cửa hàng, bà chủ liền chửi ầm ỹ:

- Sao anh không biết xấu hổ mà còn vác mặt đến?! Tài khoản của anh chẳng có đồng xu quái nào cả đâu!

- Dạ không ạ, tôi muốn đến cám ơn chị vì nhờ chị mà tôi đã có những ngày cuối tuần tuyệt nhất trong đời đấy ạ!

Một người thường hay bị mộng du quay lại trường ĐH thân yêu, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu......... Tí toi!!!

Buổi tối hôm ấy, cô con gái rượu tóc vàng thú nhận với bố mình: - Con đã trót dại có bầu với tay giám đốc ở công ty.


Ông bố nổi trận lôi đình, phi thẳng đến nhà tay giám đốc với thái độ sẵn sàng ăn tươi nuốt sống.

- Dạ... tôi không dám chối bỏ trách nhiệm - Giám đốc run rẩy - Vậy anh tính thế nào?

- Nếu cô ấy sinh con trai, tôi xin bồi thường 100 nghìn đô; còn nếu sinh con gái, số tiền sẽ là 50 nghìn đô.

Mặt ông bố bớt đỏ dần, sự giận dữ bắt đầu lắng xuống, giọng ông nhỏ nhẹ hẳn:

- Tôi cầu cho con gái tôi sinh 3 và đều là 3 bé trai để anh chừa cái thói lăng nhăng đi!

- Thưa ông, nếu nhỡ... trường hợp cái thai bị hỏng thì sao? ?" Giám đốc cố hỏi thêm.

- Này, anh nói thế là không xong với tôi đâu ?" Ông bố cô gái lại cáu - Nếu thế thì anh phải thực hiện lại từ đầu!

- ?!

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: - Khi dẫn con vào công viên, nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt...


-... nếu nó chỉ chạm vào bên trên thì nói: ?oĐừng!? còn chạm vào phía dưới thì nhất quyết la lên: ?oDừng lại!?.

Hôm sau cô con gái khoe là đã áp dụng câu "thần chú" mẹ dạy, rồi nhận xét:

- Cứ như... đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

- Có chứ ạ! Nhưng anh ấy cứ "sàm sỡ" lung tung cả lên. Lúc trên, lúc dưới nên con nói kết hợp luôn cả hai câu là: ?oĐừng dừng lại!? rất nhiều lần nhưng... không hiệu quả!

- Trời!!!

Trong giờ học về phép lịch sự, thầy giáo nói với học sinh: - Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy váy của cô ấy bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: Thưa cô, trên vai áo của cô có vết bẩn đấy.


Trò Tèo thắc mắc:

- Tại sao ạ?

- Cô gái sẽ nhìn lên vai, sau đó cô ấy sẽ thoáng ngạc nhiên nên sẽ lướt nhìn khắp người và thấy vết bẩn trên váy mình...

Một học sinh khác bất ngờ giơ tay lên phát biểu:

- Thưa thầy...

- Sao em?

- Cái... dây kéo phéc mơ tuya trên cà vạt của thầy bị tuột đấy ạ!

Chỉ huy gọi một anh lính trẻ lên khiển trách: - Vì sao trong đợt hội thao vừa rồi, đồng chí lại làm lộ trận địa mai phục của đơn vị. Không những thế lại còn mắng mỏ, thậm chí suýt hành hung hai người dân địa phương?


- Thưa chỉ huy, thực hiện nhiệm vụ được giao, em đã ngụy trang thành cái gốc cây. Bỗng có đôi nam nữ người địa phương dẫn nhau đến ngồi dưới gốc cây, chính là cái lưng em. Đầu tiên, họ nói chuyện tình yêu, tình báo, chim xa tổ lá xa cành, rồi thề non hẹn biển...

- Rồi sao nữa?

- Mặc dù phải nghe toàn những điều dối trá nhưng em vẫn một mực nín nhịn, quyết không làm lộ trận địa của ta. Sau đó lại diễn đến màn ôm ấp, vuốt ve, hôn hít rồi đòi hỏi này nọ... Nhưng em vẫn kiềm chế, quyết không làm lộ trận địa.

- Cậu kể từ từ thôi! Rồi sao nữa?

- Vâng! Nhưng xong xuôi đâu đấy được khoảng 15 phút, tự dưng ?oanh người địa phương? lại móc túi ra một con dao nhíp rồi khắc quả tim và chữ lồng của hai... chúng nó vào... gốc cây (tức là cái mông của em) thì em không thể chịu đựng thêm được nữa. Bây giờ nghĩ lại em vẫn còn cú!

Hai vợ chồng chuẩn bị đến dự vũ hội hóa trang thì cô vợ đau đầu dữ dội nên anh chồng đành đi một mình. Người vợ uống thuốc rồi lên giường đánh một giấc. Khi tỉnh dậy, thấy mình hoàn toàn mạnh khỏe, cô quyết định tới dạ hội xem anh chồng cư xử thế nào khi được ?oxổng chuồng?.


Cô vợ nhanh chóng nhận ra chồng mình trong bộ đồ hóa trang cá sấu đem từ nhà đi. Anh chàng đang lượn lờ giữa sàn nhảy, khiêu vũ với hết cô gái này đến cô gái khác, vuốt ve cô nọ, hôn má cô kia...

Người vợ ngứa mắt, tiến tới gần chồng trong phục trang kín mít của một con **** sặc sỡ mà cô mất khá nhiều công sức để mua nó, làm những động tác khêu gợi khiến anh chàng bỏ rơi những người bạn nhảy khác và quay ra quấn lấy cô, làm đủ trò sàm sỡ. Được một lát, hai người kéo nhau ra ngoài, chui vào một chiếc ôtô, để nguyên mặt nạ và họ @#$%^&*(...

Trước giờ tháo mặt nạ lúc nửa đêm, cô vợ lẻn về nhà trước, cởi đồ hóa trang và leo lên giường chờ chồng về, tưởng tượng ra đủ kiểu giải thích mà anh chồng sẽ đưa ra cho những hành vi ở dạ hội.

Khi chồng về đến nhà, cô vợ ngồi dậy hỏi:

- Buổi dạ tiệc vui không anh?

- Ôi, toàn những thứ cũ rích ấy mà - Người chồng đáp - Em biết đấy, khi không có em, anh chẳng bao giờ cảm thấy vui vẻ cả.

- Thế anh có khiêu vũ không? - Người vợ hỏi tiếp với vẻ mặt sắp hết kiềm chế.

Anh chồng đáp:

- Anh thậm chí không nhảy lấy một bản nhạc nào. Khi tới đó, anh gặp mấy đứa bạn cũ, thế là cả lũ kéo nhau vào một xó và chơi bài cả buổi tối. Nhưng em biết không, thằng bạn được anh cho mượn bộ đồ hóa trang cá sấu kể lại, nó nói đã có một buổi tối thú vị ra trò đấy...

Cô giáo : Johnny, trên cây có năm con chim, em bắn rụng một con, vậy còn bao nhiêu con??
?oKhông còn con nào ạ?, Johnny trả lời, ?obởi chúng sẽ bay đi hết.?
?oCâu trả lời là còn bốn con?, cô giáo trả lời. ?oNhưng cô thích cách tư duy của em.?
Johnny nói: ?oEm có một câu hỏi cho cô. Ba phụ nữ ăn kem trong tiệm. Một người liếm cây kem, một người cắn cây kem, một người mút cây kem, vậy người nào đã có gia đình??
?oHm,? cô giáo thận trọng trả lời, ?otôi đoán là người mút kem??
?oCâu trả lời là người đeo nhẫn cưới?, Johnny nói, ?oNhưng em thích cách tư duy của cô.?