buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

vote cho tớ đê

Đi họp phụ huynh !

Cuối buổi chiều , ông chồng về đến nhà uể oải

trách vợ :

- Em thật đoảng quá , nhờ anh đi họp phụ huynh

cho con mà không nói nó học trường nào !

2. " Bất Lực "

Một cô gái đi khám bệnh .

- Thưa bác sỹ em bị chứng bất lực .

-Triệu chứng thế nào ?

-Em không thể từ chối bất cứ lời tán tỉnh nào !

-Bác sỹ ! ! !


3. Tại sao anh lại đánh vợ anh thế ?

- À ! vì lúc đó cô ấy đâu có là vợ tôi .

- Sao thế ?

- Cô ta tự xưng là " Bà " của tôi ...

4. Này chàng rể mới của bà thế nào ?

- Mọi thứ đều được , chỉ phải tội không biết chơi chứng khoán .

- Đó có thể là ưu điểm của anh ta chứ ?

- Không biết ! Nhưng mà nó cứ chơi .

5. "Xác định giới tính " !

-Thưa bác sỹ phương pháp nào đáng tin cậy nhất

để xác định giới tính của một thai nhi ạ ?

-Quan sát khi đứa bé ra đời !

6. " Nhận Dạng "

Cảnh sát hỏi một phụ nữ :

- Thưa bà , người đàn ông bị giết này

có phải là chồng bà ?

Người phụ nữ mếu máo :

- Dạ vâng !

- Xin bà cho biết ông nhà có đặc điểm

gì để nhận dạng ?

-Ông ấy bị điếc nặng ạ !




7. Chờ Một Phút !

Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng Đế

liền hỏi : - Thưa Ngài , 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu

ngày trên Thượng Giới ?

- Con ơi ! Không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút

thôi .

-Thế 100 triệu đồng thì sao ?

- Chỉ đáng 1 xu trên Thượng Giới mà thôi .

- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu . Con sống

nghèo khổ lắm !

-Được , Con hãy đợi Ta một phút nhé ! !

8. Ngu và Đần !

Một gia đình sắp đi tắm biển. Bà mẹ lo lắng cho con trai

nên dặn nó:

- Ra ngoài biển , con thấy cô nào ngực càng to thì càng

ngu. còn ông nào có cái bướu dưới bụng càng bự thì

càng đần , nghe rõ chưa ?

-Thằng bé : Dạ . Ra ngoài biển bà mẹ hỏi con :

- Này con có thấy bố ở đâu không ?Mới đây mà đã biến

mất rồi !

Thằng bé trả lời: - Hồi nẫy con thấy bố đi với một cô rất

ngu, còn bố thì mỗi lúc một đần đi mẹ ạ .

9. Thanh tra giáo dục
Trong một tiết học có đoàn thanh tra vào dự giờ, cô giáo đang say sưa giảng bài thì phát hiện có một em học sinh ngồi cuối lớp gần ngay đoàn thanh tra mà cứ nói chuyện và làm việc riêng. Thấy vậy cô rất bực mình và gọi em đó đứng lên và cô hỏi "Em hãy nhắc lại những gì cô vừa nói". Cậu bé gãi đầu gãi tai rồi trả lời cô giáo "Thưa cô, cô vừa giảng đến đoạn: Ngực cô giáo ngon thế nhỉ!". Cô giáo nghe xong tức quá mặt đỏ tía tai và đuổi học sinh đó ra khỏi lớp. Trước khi ra khỏi cửa lớp cậu ta ngoái lại nhìn mấy vị thanh tra và hậm hực nói "Nhắc thế mà cũng đòi nhắc"

10. T:Nhà em có một con chó,trên người nó rất nhiều ve,suốt ngày chi ngồi gãi.Em thấy thương quá bèn bắt hộ.Em bắt được 1 con ve rất to và em bỏ nó vào trong 1 cái ca, em ngồi ngắm nó và rất thích.
Cô giáo:Em làm sao thế!Con ve cha có gì hay ho cả
T:Thưa cô, hay chứ ạ! Cô thử hỏi các bạn nam xem, có ai là ko thích ngắm ........CA VE......... ko?
Cô giáo:Trời!!!!!!!!???

Ông Bèn !

Cô giáo hỏi một học sinh :

-Trong chuyện Thánh Gióng ai cưỡi ngựa sắt bay lên trời ?

-Em chịu thôi !

Không thể chịu nổi sự kém cỏi của học sinh ,cô giáo nói:

-Đừng tưởng cứ là con hiệu trưởng thì muốn học hành thế

nào cũng được !

-Cầm cuốn sách giáo khoa này ,lên gặp bố cậu đi .

Trên phòng hiệu trưởng,ông bố nói với con :

-Dốt,người cưỡi ngựa sắt bay lên trời là ông BÈN. Đây này

sách viết rất rõ ràng: " Sau khi cúi đầu chào tạm biệt quê

hương,ông bèn bay lên trời" ,chả chịu đọc gì cả. .

Hôn nhau trên cầu là Cầu Hôn.

-Hôn mà chẳng rời nhau là Đính Hôn.

-Hôn liền tù tì 7 phát là Thất Hôn .

-Hôn người nào đó là Hôn Nhân.

-Hôn con vật nào đó là Hôn Thú .

-Hôn vợ là Hôn Thê.

-Hôn chồng là Hôn Phu .

-Mơ được hôn người nào đó là Hôn Ước .

-Mới hôn xong là Tân Hôn .

-Hôn thêm một cái nữa là Tái Hôn .

-Đang hôn nửa chừng bị xô ra là Ly Hôn.


Luật Hôn "Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.

Được flying_to_heaven sửa chữa / chuyển vào 16:10 ngày 20/02/2008

Lạc quan yêu đời " !

Một anh rủi ro bị tai nạn ,cụt mất một cánh tay .

Anh buồn lắm đi ra bờ sông tính chuyện quyên sinh.

Ra tới nơi,bỗng anh thấy một anh chàng khác cụt cả

2 tay đang đứng đó,vừa cười vừa nhảy nhót trông rất

hoạt kê.Anh ta ngạc nhiên bèn tới hỏi.

-Này anh ơi !Tôi mất một cánh tay mà đã thấy buồn

muốn chết,tại sao anh mất cả 2 cánh tay lại có thể

vui vẻ và hạnh phúc như vậy được ?

Anh kia vãn không thôi nhảy nhót,vùa cười vừa thở

hổn hển vừa nói :

-Anh...làm ơn...nhặt hộ...con kiến...trong nách tui

ra...nhột quá

Có 4 nữ tu sĩ trẻ sống chung trong một tu viện, họ chơi rất thân với nhau, chuyện gì của nhau họ cũng biết. Một hôm trên đường đến nhà thờ lớn, không may họ bị thiệt mạng trên một chuyến xe buýt .
Sau khi chết họ được lên thiên đàng, ngay cổng thiên đàng họ gặp thánh Peter đang đứng chờ. Thánh Peter cất tiếng: "Các con ở dưới trần gian ít nhiều cũng có lần mắc tội, hãy xưng tội để ta rửa tội cho rồi mới được vào thiên đàng. Nào! Lần lượt từ người gần nhất!".
Nữ tu sĩ thứ nhất trình bày: Con nhớ có một lần đi xe buýt, con đã lỡ để chạm một ngón tay của con vào cái "ấy" của một người đàn ông.
Thánh Peter trả lời: Không sao, con đưa ngón tay đây để ta rửa trong chậu nước thánh này!...
Đến lượt nữ tu sĩ thứ hai: Con nhớ có một lần đi tới trại trẻ mồ côi, con đã lỡ dùng bàn tay phải của con... với ông trưởng trại trẻ mồ côi...
Thánh Peter độ lượng đáp: Không sao, con đưa bàn tay đây để ta rửa trong chậu nước thánh này là xong!...
Nữ tu sĩ thứ ba vừa định trình bày: Con nhớ có một lần......
Chưa kịp nói xong thì Nữ tu sĩ thứ tư đã nhảy lên tranh giành, đòi trình bày trước. Thánh Peter cau mặt nói: "Con làm cái gì thế? Phải xếp hàng theo thứ tự chứ, đây có phải cái chợ đâu?".
Nữ tu sĩ thứ tư sụt sùi: "Dạ, con biết ạ! Nhưng con phải xúc miệng trước khi nó nhúng cả mông vào chậu nước thánh!"

chuyện cười gì mà sặc mùi.........***,

Thợ lặn siêu hạng

Anh chàng nọ, trong trang phục người nhái, đang thưởng thức thủy giới ở độ sâu 6 mét thì phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác.

Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 mét nhưng gã trai kia cũng chỉ mất một phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 mét nữa nhưng cũng chỉ một phút sau lại bị bắt kịp.

Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?".

Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì, xóa sạch những gì anh thợ lặn đã viết và nguyệch ngoạc: "Tao đang bị chết đuối, đồ ngu!".

Thấy giáo vào lớp. Cả lớp im lặng. Thầy lẩy Kiều:

"Trăm năm trăm cõi người ta

Đời người chỉ có thở ra hít vào"

Học sinh cười. Thầy lại lẩy tiếp:

"Trăm năm trăm cõi người Lào

Đời người cũng phải hít vào thở ra"

Học sinh cười ầm lên. Thầy cao hứng lại lẩy thêm:

"Trăm năm trăm cõi người Nga

Suốt ngày cũng phải thở ra hít vào".

Học sinh lại cười vang. Thầy chỉ một học sinh hỏi: hít-thở-thở-hít là hiện tượng gì?

- Thưa thầy, dạ, là thở-hít-hít-thở ạ.

- Không phải! Hít-thở tức là thở cái gì. Thở hít không khí? Có phải lá phổi không nào? Phổi là bộ phận gì, là bộ phận thuộc hệ hô hấp của con người. Cá em giở sách ghi đầu bài: Hệ Hô Hấp.

Vợ chồng đối đáp về " Chuyện ấy " !

Có một anh nông dân mới cưới vợ,có việc phải đi xa.

Sau vài tháng,cô vợ gửi thư cho chồng nội dung như

sau :

" Đám ruộng hai bờ ở đầu hông

Lâu ngày không cấy vẫn để không

Nước non vẫn đủ , cỏ mọc tốt

Nhờ người cày hộ ,có được không ?"

-Ông chồng đọc xong trả lời :

"Đám ruộng 2 bờ là của ông

Cho dù không cấy vẫn để không

Mùa này không cấy chờ mùa khác

Nhờ người cày hộ chết với ông "

Đọc xong thư chồng , người vợ nóng lòng

quá nên gởi thư tiếp :

"Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không

Hạ đi thu đến sắp lập đông

Cỏ xanh càng lạnh dần héo úa

Thợ cày đày rãy chẳng tính công "

Ông chồng hồi đáp :

"Biết là ruộng lâu ngày trống không

Cỏ dại um tùm mọc mênh mông

Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm

Kỹ thuật thua ông có biết không ?"

Bà vợ rằng :

"Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông

Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng

Ông về vẫn đó chi mà ngại

Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công "

Chồng bực mình :

"Này này ông nói có nghe không

Ruộng ông ông kệ cứ chơi ngông

Khi nào ông rảnh ông gieo giống

Còn không kẻ khác cấm cho trồng "

Bà vợ chịu không nổi...gửi tiếp :

"Ông à...cỏ dại lên quá mông

Dân cày quê mình cứ ở không

Thôi tui làm phước cho họ cấy

Ông về thu hoạch...thế là xong "

Ông chồng càng tức giận hơn :

"Cỏ dại có mọc lên quá mông

Thì bà vẫn cứ phải để không

Ông mà biết được bà cho cấy

Ông về nhổ sạch thế là xong "

Bà tiếp :

"Ruộng kia cỏ để mọc đầy đồng

Ông về gấp gấp có nghe không

Ruộng đang thiếu nước lại khi hạn

Ông về tưới hộ tôi trả công "

Chồng nghe thế liền gửi lại:

"Ừ thì bà ráng mà kìm lòng

Bà mà léng phéng chết với ông

Ông về ông cấy cho tơi xốp

Cho thoả bao ngày bà đợi mong "

Hôm sau chồng nhận được thư vợ :

"Luật mới ban hành ông biết không ?

Ruộng mà không cấy sẽ sung công

Vậy ông thu xếp mà về sớm

Kẻo mất ruộng rồi...ông trách ông !