buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

Một ông cũng có tuổi rồi, goá vợ sớm, sống bên cạnh nhà bà béo. Hôm mất điện, bà béo sang xin lửa, lúc cúi người xuống thổi lửa, bà ta lỡ đánh một cái rắm. Ông lão tuy yếu nhưng vẫn còn "máu dê" nên bày chuyện bắt đền:

- Chết thật, bà làm thế thì ông thổ công nhà tôi sợ mất cả vía rồi còn gì. Khôn hồn thì bà phải nằm xuống đây để tôi thu vía lại mới được.

Bà béo nằm xuống cho ông "thu vía" xong một lần. Ông lão mệt quá nằm im chẳng buồn ngồi dậy. Bà béo nằm bên cạnh, sung sướng vươn tay rồi bất thình lình lại đánh một chiếc rắm nữa. Ông lão nghe thấy liền rền rĩ trong mồm:

- Chịu! Chịu! Lần này bà có ỉa ra nhà tôi thì tôi cũng chịu chứ không phải cứ cố rặn rắm ra đâu.

Cà phê sữa !

Một thanh niên bước vào quán cà phê. Không

nói năng gì anh ta chỉ vào miệng mình,còn

tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn .Cô ta

tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái

Một ông khách ngồi gần đó ngăn lại :

-Anh ta câm đấy,ý anh ra hiệu muốn uống cà

phê sữa .

Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm :

-Cũng may mà hắn không đòi uống bia

1 cô hoa hậu đến thăm các anh bộ đội đang nằm dưỡng thương trong bệnh viện.
Đến jường đầu tiên, cô tận tình hỏi:"Anh yêu quý, anh làm ở bộ fận nào ạ?"
Anh bộ đội jả nhời:"Tôi làm bên bộ tư lệnh"
"Thế thì cho fép em đc hôn lên vầng trán bác học của anh nhé!"
blah blah...
Đến 1 jường của 1 anh bộ đội trẻ, nàng hoa hậu chưa kịp hỏi j thì chàng ta đã co jò tái mặt:"Dạ chị thông cảm, tha cho em,...,em.. làm bên fáo binh ạ!"

quanh đi quẩn lại chỉ có mỗi chuyện xxx là gây cười nhiều thui m

Úi giời buồn cười quá...Vote cho heaven rồi đấy nhé!

thx bạn hiền

1. Hội chứng quảng cáo

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi: "Con gà kêu như thế nào?"
- Cục ta cục tác.

- Con chó kêu như thế nào?

- Gâu gâu.

- Thế con bò kêu như thế nào?

- "Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm... Chúng tôi là những con bò", cậu em hát to.

2. Đứa con sau một hồi hì hục gọi điện thoại, chạy ra gào toáng: "Mẹ ơi, mẹ ơi...".

- Chuyện gì vậy? - Bà mẹ hỏi.

- Con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

- Mày nói cho các bác ấy nghe đi, cái cô đó trả lời máy của ****** thế nào?

- Dạ, cô ấy bảo: "Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được...".


3. Một cô gái trẻ, xinh đẹp đứng trên cầu, mặt buồn rười rượi, chuẩn bị gieo mình xuống dòng sông chảy xiết. Chàng trai ào tới, giữ chặt tay cô và cầu xin một nụ hôn trước khi cô tự tử. Cô gái gật đầu đồng ý trao cho chàng một nụ hôn nồng cháy, cuồng nhiệt đến... rát cả lưỡi.

Quá cảm động, chàng trai quyết định phải thuyết phục cô gái từ bỏ ý định dại dột của mình:

- Em xinh đẹp và đáng yêu như vậy, sao lại muốn từ bỏ cõi đời? Hai hàng nước mắt lã chã tuôn rơi trên khuôn mặt trang điểm cầu kỳ của cô gái. Cô nói trong tiếng nấc:

- Bố... em... mắng... ?oĐúng là phụ nữ, bố mẹ hơi nặng lời tí chút đã muốn quyên sinh?, chàng trai thầm nghĩ.

Cố gắng hôn thêm cô gái một cái nữa, chàng hỏi tiếp:

- Tại sao bố mắng em? - Hu, hu... Bố mắng chỉ vì em thích ăn mặc như... con gái.

Nghe xong, anh chàng nhảy luôn xuống sông.

4. Một cậu bé hỏi bố mình: "Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử.

"Mẹ và bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".

5. Các lớp học lịch sử thường làm cho bọn trẻ buồn ngủ và do đó, cũng không mấy khó hiểu khi chúng tỏ ra vui mừng vì được biết hôm nay có thể về sớm.

Bà giáo tuyên bố: "Bất cứ em nào trả lời được câu hỏi của tôi, có thể ra khỏi lớp trước khi chuông reo"
Thật là tuyệt vời, Dick nghĩ như vậy vì nó biết rằng mình rất thông minh và có thể trả lời bà ấy vanh vách như một cuốn bách khoa toàn thư.
"Nào, bắt đầu. Ai đã nói: đừng hỏi tổ quốc đã làm gì cho bạn mà hãy hỏi bạn đã làm gì cho tổ quốc?"
"J.F. Kennedy thưa cô !" - một cô gái đầu bàn đã kịp giơ tay và dĩ nhiên cô nàng có thể ung dung ra về.
"Tốt lắm Allen, câu tiếp theo đây: Ai đã nói Tôi có một giấc mơ...?"
Ô, thêm một cô nàng khác đã cướp lời trước, "Martin Luther King"
Cáu lắm, Dick buột miệng "Khi nào thì cái lũ ấy mới câm cái mồm thối tha của chúng nhỉ?"
Bà giáo sửng sốt và thét lớn "Ai đã nói câu ấy?"
"Bill Clinton thưa cô" - Dick mừng rỡ - "Bây giờ em có thể về được rồi phải không ạ?"


6. Khách khứa ra về hết, trong buồng chỉ còn đôi vợ chồng trẻ. Cùng nhau uống ly rượu hợp cẩn, nhìn nhau say đắm, chú rể hăng hái giục: "Thôi, ta vào việc đi em!".

Cô dâu bẽn lẽn: "Vội thế. Còn sớm mà anh!" .

Chú rể nôn nóng: "Sớm gì nữa, 10h rồi đấy".

Cô dâu lại bẽn lẽn: "Nhỡ ai gọi cửa thì phiền".

Chú rể càng nôn nóng: "Không ai quấy rầy chúng mình nữa đâu. Thôi, nhanh lên em! Anh chịu không nổi rồi".

Cô dâu rụt rè: "... Thế anh tắt đèn đi vậy. Xấu hổ lắm".

Chú rể trố mắt: "Sao lại phải tắt đèn? Tắt đèn thì làm sao... đếm tiền được?".

7. Một gia đình có ba cô con gái, và cũng rất tình cờ họ đi lấy chồng vào cùng một ngày.

Người mẹ rất lo lắng về tuần trăng mật, và căn dặn các cô phải gửi e-mail dù chỉ vài chữ để thông báo cho bà biết về những gì diễn ra trong những ngày hạnh phúc ấy.

Hai ngày sau, bà đã nhận được e-mail của cô thứ nhất, vỏn vẹn chữ: "Nestcafe".

Đầu tiên, người mẹ rất ngạc nhiên, sau đó bà đi vào bếp, lấy hộp cafe xuống xem và thấy hàng chữ: "Good till the last drop" (Thơm ngon đến giọt cuối cùng). Bà mỉm cười và vui vì hạnh phúc của con gái.

E-mail của cô thứ hai đến vào một tuần sau đó, cũng chỉ có mấy chữ: "Benson & Hedges".

Người mẹ nhanh nhẹn chạy vào phòng làm việc của chồng, cầm bao thuốc lá ông vẫn thích hút lên xem, và đọc được hàng chữ: "Extra long, King size" (To lớn, mạnh mẽ). Bà nhíu mày, nhưng cũng thấy mừng cho con gái.

Cô gái thứ ba vẫn bặt vô âm tín, mãi đến hơn một tháng sau e-mail của cô mới đến hộp thư của mẹ, và nó cũng rất ngắn gọn: "British Airways".

Người mẹ vội vàng mở tờ tạp chí phụ nữ mới nhất ra, và ngất xỉu khi đọc thấy dòng quảng cáo: "Three times at day, seven days at week, in both directions" (Ba chuyến một ngày, chạy suốt tuần, cả chiều đi lẫn chiều về).

Ông thày nói với một người: - Sắp tới sẽ có một người luôn bên cạnh ông trong suốt cuộc đời còn lại.

- Người đó trông thế nào?

- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3,5 kg...


2. Chủ tịch Hội đồng quản trị gọi Giám đốc phát triển dự án lên khiển trách về sự chậm trễ rồi nói:

- Anh cần bao nhiêu người tôi cũng cấp đủ cho anh nhưng phải hoàn thành phần mềm này trong vòng một tháng.

Giám đốc dự án cự lại:

- Tôi sẽ giao cho ông 9 phụ nữ. Đố ông làm cho họ đẻ ra một đứa con trong vòng một tháng.

3. Một phụ nữ đang lái xe trên đường thì bị một viên cảnh sát chặn lại. Anh ta yêu cầu cô gái xuất trình bằng lái xe vì cô đã chạy xe quá tốc độ.

Cô gái đáp:

- Thưa ông cảnh sát, tôi không có bằng lái. Người ta đã tịch thu nó trong lần thứ tư tôi bị bắt quả tang lái xe trong tình trạng say rượu.

Viên cảnh sát nghiêm mặt:

- Việc này nghiêm trọng đây. Hãy cho tôi xem đăng ký xe!

Cô gái trả lời:

- Tôi không có giấy tờ xe vì đây không phải là xe của tôi. Tôi chôm nó từ ga-ra của ông chủ sau khi giết chết ông ấy. Xác ông ta vẫn ở trong cốp xe đây này!

Viên cảnh sát choáng váng lùi lại, đặt tay lên báng súng và dùng bộ đàm gọi tiếp viện. Khi lực lượng hỗ trợ có mặt, cảnh sát trưởng tiến đến gần cô gái, súng lăm lăm trong tay, yêu cầu cô rời xe. Cô gái vui vẻ tuân lệnh.

Cảnh sát trưởng hỏi:

- Thưa cô, viên sĩ quan này nói rằng cô thông báo có xác chết trong cốp xe. Xin vui lòng mở nó ra.

Cô gái mở cốp xe, giả bộ ngạc nhiên khi thấy nó trống rỗng.

Cảnh sát trưởng ngạc nhiên, hỏi tiếp:

- Đề nghị xuất trình bằng lái xe và giấy đăng ký xe!

Cô gái mở ví và đưa cả 2 loại giấy cho ông ta.

Cảnh sát trưởng xuống giọng:

- Mong cô thứ lỗi, tôi không biết nói gì bây giờ. Viên sĩ quan ở đằng kia nói với tôi rằng cô không có bằng lái, không có giấy đăng ký xe và trong cốp xe chứa một xác chết.

Cô gái mỉm cười, nhún vai:

- Chắc cái gã chết tiệt ấy cũng bảo với ông rằng tôi lái xe quá tốc độ, phải không?

5. Buổi chiều hai vợ chồng cãi nhau om xòm, bực mình không kiềm chế nổi, anh chồng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay với vợ. Cô vợ khóc thút thít và dỗi luôn từ lúc đó. Đến đêm nằm cạnh nhau, anh chồng thèm quá bèn quay sang ôm vợ. Cô vợ gạt tay của chồng ra, xoay lưng lại xẵng giọng:

- Bỏ cái tay ra, cái tay lúc chiều tát người ta.

Nằm được một lát chồng lại lên cơn thèm lần hai, anh ta thò chân gác lên người vợ. Cô vợ hất tung chân của anh chồng xuống giường:

- Bỏ cái chân ra, cái chân lúc chiều đạp người ta.

Anh chồng vẫn không chịu dừng, lật người vợ lại và ?orau thơm? vào môi vợ. Cô vợ vẫn vùng vằng đẩy miệng anh chồng ra:

- Bỏ cái miệng ra, cái miệng lúc chiều mắng người ta.

Anh chồng láu cá, dí ngay ?ocái cần thiết? vào ?ochỗ cần thiết? rồi nói:

- Cái này thì được chứ? Từ chiều đến giờ ?onó? vẫn chưa hề đụng vào ?ongười ta?.

Và thế là cuộc xung đột chấm dứt.


6. Ba cô gái trẻ lấy chồng nước ngoài tâm sự với nhau, một cô nói:

- Mình tên Lan, lấy chồng người Ý, tên là Fabio Franco, khi viết tên trên phông cưới là Lan - Franco, đọc và nghe đều rất sang trọng.

Cô thứ hai tiếp lời:

- Còn mình là Cúc, lấy chồng Hồng Kông, tên anh ấy là Lưu Đức Hoa, ghép tên hai đứa lại là Cúc - Hoa nghe rất cổ tích và lãng mạn.

Cô thứ ba thở dài:

- Còn mình thì khác, mình tên là Cầm, chồng mình người Hà Lan, tên anh ấy là Cocu, khi ghép tên lại như các cậu thì rất? bất tiện.


7. Dân Toán mất gà

Thực ra đây là ?obài... chửi? lưu lạc trên internet khá lâu rồi. Chỉ xin chỉnh sửa lại đôi chút cho... toán học, đọc nghe cho vui mà thôi, chắc không ai bắt chước.

- Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá! Gà ở nhà bà con công con phượng, gà về nhà mày thành con cáo con hâu. Bà? bà là bà? U ơi, cho con xin chén trà nhấp giọng để con chửi tiếp. Khà... ****** là A, ****** là B, bà cho vào ngoặc bà khai căn cả họ nhà mày. Bà rủa mày ăn miếng rau mày ói ra miếng thịt, mày tắm trong ao mày chết chìm trong chậu. Bà khai căn cả họ nhà mày, xong rồi bà tích phân n bậc, bà bắt cả hang, cả hốc nhà mày ra mà đạo hàm n lần.

Mày tưởng nuốt được con gà nhà bà là mày có thể yên ổn mà chơi trò ?ocộng trừ âm dương? với nhau à? Bà là trị cho tuyệt đối hết cả họ tám chín đời nhà mày, cho chúng mày biết thế nào là vô nghiệm. Bà sẽ nguyền rủa cho chúng mày đời đời chìm đắm trong âm vô cùng, sẽ gặp tai ương đến dương vô cùng, cho chúng mày trượt đến maximum của sự vô hạn. Ờ nhỉ, thôi, hôm nay thứ 7 máu chảy về tim, bà nghỉ, ngày mai bà chửi tiếp.

Tuần sau:

- À, mày chơi toán học với bà à? U cho con xin thêm chén nước ạ. Thằng khốn ấy nó là dân Toán, không chửi bằng toán học thì không xong với nó u ạ. Vâng vâng, u rót cho con đầy đầy vào, nữa đi để con lấy hơi chửi tiếp, con sẽ chửi từ số học lên tích phân, xuống đại số rồi sang hình học cho u xem... Tiên sư nhà mày, mày tưởng ngày nào mày cũng rình mò tiệm cận hàng rào nhà bà là bà không biết đấy phỏng? Bà là bà giả thiết mày ăn cắp hơn hai chục con gà nhà bà, mày về mày vỗ béo để nhồi đường cong cho con vợ mày, à à, mày vẽ nữa đi, mày tô nữa đi.

Mày tô, mày vẽ, mày nhồi cho đến khi đường cong con vợ mày nó nứt toát, nó gẫy khúc ra, đi lên đi xuống nữa vào, rồi có ngày con vợ mày sẽ hạ vuông góc một mạch thẳng xuống nóc tù thôi con ạ! Mày tưởng mày dùng cả Topo học mày vẽ thòng lọng mày bắt gà nhà bà mà được à? Đứa nào bắt mất con gà nhà bà dỏng tai hình ê líp lên mà nghe nhá...

1. Có một anh người dân tộc Kinh được cơ quan cử đi công tác trên vùng dân tộc ít người, nhưng anh này không biết rằng người dân tộc ở đây tuy mến người Kinh, chỉ sợ người Kinh nói gì đó đụng chạm đến mình.

Một hôm anh ta thấy một người dân tộc Mèo ôm trên tay một con mèo, liền hỏi:

- Anh đi bán con mèo à?

Anh người Mèo tưởng anh này nói mình, liền trả lời:

- Không, tao đi bán ?ocon kinh?.

Hôm khác, anh này vào quán phở của một người dân tộc Thái. Khi gọi món ăn, anh ta nói:

- Phiền chủ quán cho tôi một ít hành thái rồi nhé.

Một lúc sau anh ta thấy chủ quán mặt hằm hằm cầm cả bát hành đến đặt xuống bàn và nói:

- Đây, tao mang cho mày một bát ?ohành kinh? rồi nhé.


2. Nhà nọ có 3 anh em trai, nhưng từ khi sinh ra cho đến nay mỗi người chỉ nói được một câu.

Người thứ nhất nói được câu: Cả ba chúng tôi.

Người thứ hai nói được câu: Bánh mỳ.

Người thứ ba nói được câu: Có nhanh lên không thì bảo.

Một hôm ba anh em nhà này vào một nhà hàng để ăn tối. Người phục vụ ra hỏi:

- Trong ba ông ai sẽ gọi món ạ?

Người thứ nhất trả lời:

- Cả 3 chúng tôi!

Người phục vụ lại tiếp:

- Các ông gọi món gì ạ?

- Bánh mỳ- Người thứ hai trả lời

Khi người phuc vụ định quay vào gọi món thì người thứ ba quát: - Có nhanh lên không thì bảo?

Bỗng nhiên anh phục vụ này lăn đùng ra chết (mọi người không biết rằng anh ta bị bệnh tim). Lập tức ba anh em nhà kia bị giải đến đồn *******. Tại đây họ bị cảnh sát thẩm vấn:

- Các anh định ăn gì ở nhà hàng?

- Bánh mỳ - Người thứ 2 nhanh nhẩu trả lời.

- Ai đã giết anh ta?

- Cả 3 chúng tôi - Người thứ nhất thản nhiên đáp.

Sau khi tra hỏi, đã đủ nhân chứng vật chứng để kết tội, cảnh sát trưởng tuyên:- Tội của 3 tên này đáng xử bắn

Khi nghe đến đây người thứ ba rất muốn minh oan, nhưng chỉ nói được mỗi một câu của mình:

- có nhanh lên không thì bảo?


3. Có hai vợ chồng nhà kia làm nghề buôn trứng chim cút ở chợ. Dạo này dân tình lại có vẻ thích xơi món trứng cút lộn, nên hai vợ chồng bận lắm, làm đến tận khuya. Ấp ấp, soi soi kể cũng mệt nhưng bù lại cũng kiếm được kha khá nên hai vợ chồng ham lắm.

Đúng hôm bị cắt điện luân phiên. Sau khi thắp nến lên, vợ nói:

- Ngày mai người ta đặt 100 trứng cút lộn đấy, anh chọn rồi đếm cẩn thận cho em để mai giao hàng sớm. Vâng lời vợ, chồng lao vào làm, hì hục lựa chọn, soi soi, đếm đếm rồi cẩn thận sắp vào một hộp giấy lót đầy trấu cho an toàn.

Hôm sau vừa về đến nhà, vợ đã cằn nhằn:

- Sao hôm qua bảo anh đếm chọn cho người ta 100 trứng cút, anh làm thế nào mà chỉ có 98 quả?

- Thôi chết tôi rồi, tối qua anh mặc quần soóc, mất điện lại ngồi xổm đếm trứng nên chắc nhầm với?


4.Một đoàn nam thanh nữ tú cùng công ty rủ nhau đi tắm biển. Trong số ấy có một đôi rất thích nhau nhưng lại khắc khẩu, họ thường xuyên cãi nhau như? chém chả. Anh bạo mồm, chị cũng mạnh miệng không kém.

Cả lũ kéo nhau ôm phao ra gần đến cọc tiêu báo nguy hiểm ngoài biển, anh chàng tinh nghịch thò tay xuống tự? tụt chiếc quần bơi của mình huơ lên trời, miệng giả bộ hoảng hốt:

- Ối chị em ơi lại đây mà xem, có thằng nào bị mất quần này!

Mặt đỏ dừ vì vừa ngượng vừa? thích thú, nhưng cô nàng ?ođối tượng? lập tức phản pháo ngay:

- Anh mà làm thế không cẩn thận cá biển nó xơi mất ?ocái ấy? thì tiêu luôn!

- Ôi, em yên tâm đi, cá nào mà có cái miệng tương đương với? ?osize? của anh được đây?! ?" Anh chàng tinh tướng trả lời không chút ngượng mồm.

- À! Hóa ra là ?ocái ấy? của anh nó vừa quá nhỏ lại vừa bị tụt vào sâu, chắc phải dùng kim băng mới khều ra được nên không sợ chứ gì? ?" Cô gái táo tợn chế giễu.


5. Trong quán bia hơi, hai anh chàng đứng trước bệ tiểu trong lúc đã ngà ngà say. Một người liếc nhìn sang bên và nhận thấy cái của người kia vặn xoắn lại như một cái mở nút chai thì kinh ngạc thốt lên:

- Tôi chưa bao giờ thấy một cái như vậy. Quá giống!

- Giống cái gì?

- Giống cái mở nút chai.

- Nhưng cái gì giống cơ chứ?

- Cái của cậu ấy.

- Ôi dào! Tưởng gì, mỗi người một vẻ mà.

- Đúng thế, quả là tạo hoá rất nhiều ý tưởng.

Lúc ?oxong việc?, anh chàng có ?ocái ấy" bình thường bắt đầu vẩy vẩy mấy cái trước khi cho thằng nhỏ vào trong quần.

Anh chàng kia thấy thế ngạc nhiên hỏi:

- Cậu làm ?ocái đó? như vậy để làm gì thế?

- Thì... vẩy những giọt còn sót, như bình thường thôi.

- &%$#@!

- Sao vậy? Sao tự nhiên cậu nói tiếng Đan Mạch vậy? Tớ làm thế ảnh hưởng đến cậu à?

- Không! Hic, hic...

- Làm sao?

- Hic! Thế mà bao nhiêu năm qua, mỗi lần ?oxong việc? là tớ cứ vặn xoắn nó, như người ta vắt quần áo vậy.

- Thảo nào...


6. Nhũn hết cả? khoai

Ba cô gái trẻ ngồi chơi nói chuyện. Một cô khoe: - Tớ mới mua được cái nồi áp suất Tầu ở phố Hàng Khoai tốt lắm! Hầm chỉ 15 phút là nhũn.

Cô thứ hai khoe:

- Còn tớ thì mua cái nồi áp suất Nhật ở siêu thị cực tốt, hầm chỉ 10 phút là nhũn.

Cô thứ ba:

- Ôi dào! Nhà em không nhiều tiền như các chị. Nồi của em là nồi Việt Nam nhưng cực tốt nhé?

Hai cô kia ngạc nhiên:

- Hàng trong nước sản xuất làm sao mà tốt được?

- Ồ, thực ra thì em hay về muộn nên toàn chồng em sử dụng nồi. Hôm nọ, em nghe anh ấy khoe với tay hàng xóm: ?oTôi luộc bằng nồi áp suất của vợ, chỉ được 2 phút là nhũn hết cả khoai?.


7. Nhà có khách, chồng đang trong phòng tắm không biết, nói vọng ra với vợ:

- Em ơi, quần? xịp của anh rách hết rồi, hôm nào em mua cho anh mấy cái khác nhé!

Cô vợ xấu hổ với khách, chữa ngượng:

- Anh cần quần đi làm hay quần ngủ?

- Em cứ vẽ! Đi ngủ anh có bao giờ mặc quần đâu mà mua quần ngủ! - Anh chồng vẫn tiếp tục.

Vui quá , Vote cho chị vì những cống hiến to lớn đem lại nụ cười cho ACE đang bị kẹp nặng .