buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

......
Một con kiến và một con voi yêu nhau...Chúng quyết định lấy nhau mặc cho mọi người can ngăn...Đêm tân hôn, voi lăn đùng ra chết...Kiến đau buồn than thở''''''Chỉ một phút nông nổi mà mình phải cả đời đi đào huyệt chôn chồng thế này.Rõ khổ...''''...

......
Thị trường chứng khoán ngày hôm nay như một nấm mồ chôn bao xác chết...

Có một tiều phu không may bị rơi rìu xuống sông, anh ta đang ngồi buồn rầu nhìn dòng nước xoáy thì Bụt hiện lên nói: "Thôi, đừng buồn! Ta sẽ tìm chiếc rìu cho con".

Vừa dứt lời, Bụt biến mất và loáng cái ông đã từ dưới sông đi lên, tay cầm chiếc rìu bằng vàng, hỏi anh chàng tiều phu:

- Cái này có phải của con không?

- Thưa, không phải rìu của con ạ - Anh chàng thật thà đáp.

Úm ba la, Bụt lại lặn xuống nước mò lên một cái rìu bằng bạc, chàng tiều phu vẫn không nhận.

Tới lần thứ ba, Bụt mò lên cả ba chiếc rìu vàng, bạc và sắt, anh chàng tiều phu chỉ nhận chiếc rìu sắt là của mình. Thấy anh nghèo túng mà thật thà chất phác, Bụt liền cho anh cả ba chiếc rìu.

Vài năm sau, anh chàng tiều phu nọ bán rìu vàng rìu bạc mua được nhà, cưới được vợ. Một hôm, anh chàng đang dạo cùng vợ trên bờ sông xưa, không may cô vợ trượt chân ngã xuống nước. Anh chàng nhìn xoáy nước, định bỏ về thì Bụt lại hiện ra bảo:

- Đừng về, ta sẽ tìm vợ lên cho con!

Anh chàng tiều phu chưa kịp nói gì thì Bụt đã hiện lên trên mặt nước cùng... Cindy Crawford và hỏi:

- Cô này có phải vợ con không?

Chàng tiều phu nhảy cẫng lên:

- Dạ, phải... phải... phải...

- A... Tên nói dối! Ta sẽ trừng phạt nhà ngươi! - Bụt tức giận.

Thấy Bụt nổi cơn thịnh nộ (người ta bảo hiền như Bụt, vậy mà Bụt cũng tức giận thì đây là chuyện lớn rồi), anh chàng đốn củi tội nghiệp quỳ xuống:

- Xin Bụt hiểu cho, nếu con nói ?okhông phải? thì Bụt lại mang lên... Claudia Schifer chẳng hạn, và con lại tiếp tục ?okhông phải? thì Bụt sẽ vớt đến vợ con, khi ấy con mới bảo "đúng rồi" thì như lần trước Bụt lại cho con cả ba cô. Sống với một cô mà con như sống trong... tù rồi, ba cô chắc đời con ?otiêu??

Bụt gật gù:

- Cũng phải, thôi ta tha cho!

Chắc Bụt cũng đem vợ anh chàng lên, và chắc anh chàng cũng nhận thôi, vì dù sao thì ?ocó còn hơn không? mà!


2. Hai gã ngốc tâm sự:- Người ta cứ bảo tớ ngốc, thế mà có lần tớ lừa được một cô gái hàng xóm đấy!- Lại bốc phét đấy hả?

- Không hề. Lần đó, gặp cô ấy ở trước cửa, tớ trêu: "Em ơi, em có đuôi đúng không?". Cô ấy nghi ngờ và mở ra kiểm tra luôn, nhưng không thấy, gọi tớ lại kiểm chứng rồi cô ấy bực tức nói: "Anh mới là có đuôi ấy!". Và tất nhiên là tớ chối phắt. Vì tớ có phải là khỉ đâu.

- Cậu xử lý vậy là rất đúng! Thế rồi sao nữa?

- Cô ấy nhất quyết không tin và đòi kiểm tra. Tớ không ngần ngại, kiểm tra thì kiểm tra, tớ sợ đếch gì!

- Đúng! Cây ngay không sợ chết đứng. Nhưng cô ấy kiểm tra thế nào?

- Cô ấy thò tay vào kiểm tra tớ, phía sau, phía trước rất kỹ rồi phá lên cười sằng sặc: ?oA cái anh này dám lừa em, đem giấu cái đuôi ra phía trước. Ê, ê! Đồ có đuôi?. Từ bữa biết mình có đuôi, tớ xấu hổ không dám ra đường. Khổ thế!

3. Ngày nay, dân ta sính dùng những chữ ghép kiểu như ?ophối kết hợp? hay ?okỹ chiến thuật?. Hay thì chưa thấy đâu nhưng đã nảy sinh những tình huống cười ra nước nước mắt.

Có lẽ do đã từng một thời sống ở khu tập thể Cao ?" Xà ?" Lá (cao su, xà phòng, thuốc lá), nên việc gọi tắt của sếp tôi đã trở thành bậc thầy. Nhất là trong việc ghép tắt các từ, đại loại như điều nghiên (Điều tra ?" Nghiên cứu)...

Ngày đầu tiên về cơ quan, sếp tôi tuyên bố hùng hồn với nhân viên:

- Đây là giai đoạn đổi mới, chúng ta cần có ý thức tiết kiệm thời gian, vận dụng từ chính xác, ngắn gọn, dễ hiểu. Đặc biệt, các bản báo cáo trình lên cho tôi phải ?ocụ tỉ? và ?ocô súc?!

Thấy mọi người ngơ ngác, hoang mang, sếp đập bàn cái rầm:

- Thời buổi này mà kém suy luận quá, này nhé ?ocụ tỉ? là nói tắt của hai cụm từ cụ thể và tỉ mỉ, ?ocô súc? có nghĩa là cô đọng và súc tích, thế thôi.

À, bây giờ thì mọi người đã hiểu. Ai cũng gật gù như mấy cô cậu trong đoạn quảng cáo thuốc tẩy giun. Như vậy, với sếp thì những chuyện xảy ra đã lâu, thuộc dĩ vãng quá khứ thì phải gọi là dĩ khứ.

Rồi một hôm được phân công đi giao lưu với đơn vị bạn thì chúng tôi thật sự kinh hoàng khi nghe sếp lệnh:

- Các cô cậu đi ?ogiao hợp? với người ta thật chặt chẽ vào, bên cạnh đó cũng phải điều kinh cho tốt.

Một số chị em đỏ mặt lí nhí hỏi lại liền bị sếp quát:

- Cấm nghĩ bậy! Tôi muốn nói ngắn gọn là ?ogiao hợp? là giao lưu và hợp tác, nó cũng tương tự như ?ogiao phối? thôi, còn ?ođiều kinh? là điều tra kinh nghiệm làm ăn của họ. Không lo làm ăn, toàn lo nghĩ bậy!

Phải thú nhận là một thời gian khá dài chúng tôi mới quen cách dùng từ quái chiêu của sếp, cũng nhờ chịu khó cùng nhau suy luận mà chúng tôi đỡ phải khốn khổ. Ví dụ, một lần đi cơ sở, sếp bảo chúng tôi cố gắng ?ophát tài để đầu lâu?, cả công ty xúm vào suy luận mới hiểu ý sếp muốn rằng chúng tôi cố gắng phát hiện tài năng để có hướng đầu tư lâu dài. Rõ khổ!

Với nguy cơ dịch tả vẫn đang phát, cho đến nay trong cơ quan tôi chưa có ai phải nhập viện vì bệnh ấy nên sếp có lời khen chúng tôi đã ?ođộng phòng? rất tốt. Đã nhiều lần ?ođúc kinh?, chúng tôi hiểu ngay rằng đấy là sếp khen tập thể nhân viên trong cơ quan đã biết ?ochủ động phòng tránh? dịch rất tốt.

Năm sắp hết, Tết sắp đến rồi. Tết này dẫn theo các nhóc đến thăm sếp để chúc Tết, chắc tôi cũng phải có một chút ?osáng tạo ngôn ngữ? khi giới thiệu với sếp rằng các con tôi đứa nào cũng ?ongoan cố?. Thế nào chúng nó cũng được sếp lì xì vì ngoan ngoãn và cố gắng!

4. Tâm lý chung của các người đẹp đều muốn mọi người quan tâm đến mình - thậm chí cả trong những tình huống xấu nhất. Hãy xem họ chuẩn bị thế nào.

Naomi Campbell, Claudia Schiffer, và Cindy Crawford đang bay đến một cuộc trình diễn thời trang ở Paris, khi viên phi công của máy bay thông báo:

- Chúng ta vừa bị mất sức mạnh của động cơ và sẽ làm cho máy bay hạ cánh nguy hiểm khẩn cấp - Hãy khoác dây an toàn vào vị trí nhanh lên!

Nhanh chóng 3 siêu người mẫu chuẩn bị cho sự tồi tệ nhất. Claudia mở son môi và trang điểm và bắt đầu tô mặt cô ta. Ngơ ngác, Naomi và Cindy hỏi:

- Chị làm cái quỷ gì mà trang điểm khi chúng ta đang bị rơi máy bay!

Claudia đáp lại:

- Tôi biết sự thật những người cứu hộ sẽ tìm kiếm, và cứu nguy trước nhất, người nào có khuôn mặt đẹp nhất, đó là lý do tại sao tôi trang điểm.

Cindy Crawford xé toạc cái áo choàng ra. Hoàn toàn bối rối, Naomi và Claudia hét lên:

- Cindy, chị đã mất trí rồi sao? Tại sao chị lại để trần bộ ngực của mình cho mọi người nhìn thấy khi chúng ta chết!

Cindy đáp lại:

- Tôi làm vậy trong một uy thế tốt đẹp khi máy bay bị rớt, những người cứu hộ sẽ tìm kiếm cứu nguy đầu tiên những người đàn bà với bộ ngực đẹp nhất, đó là lý do vì sao tôi phơi bày bộ ngực của mình!

Không do dự, Naomi Campbell tuột váy cô ta xuống và cả đồ lót...

- Quái quỷ! - Claudia và Cindy hét lên.

- Naomi, chị điên à? Tại sao chị lại lột hết quần ra?

Thật bình tĩnh, Naomi đáp lại:

- Các cô ơi...! Tôi biết sự thật cái vật đầu tiên những người cứu hộ tìm kiếm trên máy bay bị rớt chính là cái hộp đen!


5. Ngày xửa ngày xưa, cách đây khoảng chừng 17 năm có một cô gái học phổ thông trung học. Cô thường hay mặc áo kẻ ca rô và để tóc thẳng băng trước trán (kiểu đầu Ma nơ canh bây giờ).

Chà! cô "xấu ơi là xấu", "ngố ơi là ngố", và "béo ơi là béo", thế mà thế quái nào cô cũng được một chàng đem lòng để ý. Cô vui lắm, hát hò suốt ngày, lòng ngập tràn những câu chuyện tình yêu, tình báo.

Nhà của nàng và chàng ở cuối đường Bưởi. Hàng ngày chàng đèo nàng trên chiếc xe đạp cà tàng không phanh, không chuông, không gác đờ xen... Mỗi lần lên dốc Bưởi thì cực khổ vô cùng, vì nàng đã béo lại không chịu xuống xe. Vì tình yêu, chàng gò lưng, rạp người trên chiếc xe đạp đến phọt cả... mồ hôi ra quần. Tất nhiên mỗi lần như vậy thì nàng cũng ngồi sau động viên, khích lệ tình yêu bằng những bài hát như: "Năm anh em trên một chiếc xe tăng" hay "Đường Trường Sơn xe anh qua"..v.v với một giọng ca đầy... "nội lực".

Tuy nhiên sẽ thật là thiếu sót nếu không kể thêm về sự khốn khổ khi xuống dốc, nó còn cực khổ trăm bề vì xe vốn không có phanh, nàng thì lại... béo. Mà béo thì đi liền với nặng. Ai đã từng vào Tây Nguyên hẳn không ít lần thấy cảnh voi rừng xuống dốc. Thật là khủng khiếp và hết sức nguy hiểm cho ai đứng dưới chân dốc. Ở đây tình cảnh cũng tương tự vậy. Nhưng đôi bạn trẻ này vốn ưa cảm giác mạnh, hơn nữa tình yêu đang phới phới, họ hầu như quên đi tất cả.

Cứ mãi như vậy cho đến một hôm họ chơi trò xuống dốc và đâm vào thầy chủ nhiệm đang ngược lên. Chao ôi, tấm thân bồ trượng của nàng làm thầy giáo phải đi dạy trong... bệnh viện mất vài tháng.

Sau lần ấy, đôi trẻ vô cùng ân hận, họ quyết định trộm tiền nhà lên phố Phủ Doãn nhờ người ta cắt cho một đôi má phanh xe đạp từ lốp ôtô (thời kỳ này mới bỏ bao cấp vẫn vô cùng khó khăn). Không ngờ phanh tự chế mà cũng tốt ra trò.

Một hôm chàng nổi hứng với chiếc xe đạp (bây giờ đã khá an toàn), chàng đèo nàng phóng vun vút đường Hàng Bài, rồi bất ngờ quẹo phải ra Tràng Tiền, qua hàng kem, chàng phanh xe cái "Kít" và quay lại hỏi nàng một câu: "Ăn không?" Nàng hý hửng với tâm hồn ăn uống, hơn nữa lúc bấy giờ mà có money ăn kem Tràng Tiền thì oách xà lách lắm. Không để chàng phải đợi quá 1 giây, nàng đáp gọn lỏn: "Có! nhanh vào mua đi".

Không ngờ chàng bật cười sằng sặc: - Không phải kem, anh chỉ muốn hỏi là phanh xe có ăn không thôi mà cưng!


6. Nhà hàng nọ có cô chạy bàn nhanh mồm và vui tính. Một hôm có một tốp khách vào ăn, cô ta nhanh nhẩu chạy tới giới thiệu các món ăn với khách:

- Thưa các anh! Nhà hàng em nổi tiếng các món ăn, món nào cũng ngon, món nào cũng có, món nào cũng ấn tượng. Khách hỏi:

- Cơm! Có cơm không?

- Ôi dào, cơm! Cơm thì... thơm nhau, món này ai cũng thích.

- Vậy có rau không? Ăn rau thì thế nào? - Khách lại hỏi.

- Có rau! Ăn rau thì... đau nhau. Các anh có biết vì sao ăn rau lại đau nhau không? Vì nó rẻ, doanh thu ít hơn mà.

- Vậy ăn cá thì sao?

- Ăn cá thì... đá nhau! Có nhiều đạm, ăn cá khoẻ, dễ đá nhau.

- Vậy ăn tôm thì sao? - Khách lại hỏi.

- Ăn tôm thì... ôm nhau. Tôm lúc hấp, lúc luộc hoặc nướng xong cứ co quắp lại như người ôm nhau ấy mà. Một vị khách hấp háy mắt:

- Nếu vậy tôi ăn thịt. Ăn thịt thì sao?

- Ăn thịt thì... thì...

Cả quán cười ồ lên một lượt.


7. Ngôn ngữ ỡm ờ. Ôm ấp tùm lum

Hai người đàn ông gặp nhau: - Dạo này cậu ôm con nào?

Thôi rồi, ôm ấp gì nữa đâu.

- Còn cậu?

- Tớ ôm mấy con, cũng thích lắm.

?.

Thôi ta vào sàn đi, đến giờ giao dịch rồi!

A! hóa ra họ ?oôm? chứng khoán.

Up 1 bài thơ hay cho mọi ng đọc

Thơ tình IT: Nếu một ngày...

Nếu một ngày Windows em báo lỗi
Anh nguyện làm các Soft test đơn phương
Từng Sector anh đi khắp nẻo đường
Fix hết nhé những Error trêu tức.

AVI kia những đêm dài thao thức
Lỗi mất rồi thiếu Codec em ơi!
Ngó Display lòng thấy quá chơi vơi
Anh DIVX nhìn em cười từ tốn.

Em lướt Web bao Trojan săn đón
Anh xin làm chàng NAV đứng ngóng trông
Cố sức mình Scan hết băng thông
Che chở em trước muôn ngàn Virus.

Bao Spyware ngồi nhìn em hóng hớt
NAV đơn côi thấp thoáng phía kia đường
Khi Hacker giẫm đạp chẳng xót thương
Co mình lại giương Firewall chống đỡ.

Nếu một mai Admin em có lỡ...
Delete rồi File chứa những yêu thương
Đôi mắt biếc Paint đầy nỗi vấn vương
Đừng khóc nữa anh Restore trở lại.

Em giận hờn cưỡi IE chạy mãi
Anh hoảng hồn lấy Firefox đuổi theo
Đằng xa kia Netscape đá lông nheo
Cancel luôn vì em là trên hết.

Em RAM ít nên Run nhiều sẽ mệt
Anh sẽ làm Physics Memory
Search cùng em trên khắp nẻo đường đi
Anh mạnh mẽ nhờ hai RAM cùng Bus.

Accept nhé lời tỏ tình bất chợt
Hai trái tim sẽ Connect dài lâu
Dẫu Phishing có lừa dối đến đâu
Tin anh nhé vì tình anh còn mãi...

Một vài từ viết tắt:

*AVI : một định dạng của file Video
*DIVX: phần mềm xem file *.avi
*NAV: Norton Anti Virus
*IE : trình duyệt web Internet Explorer
*BUS: băng thông bộ nhớ

Hôm nay tạm thế đaã

sao thấy ít người bình chọn cho em thía kia

Một số

Một anh chàng gọi điện cho bạn gái:
- Alô! Con chim nhỏ của anh à?
- Không! Chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ... cho cháu hỏi Hoài có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
-Dạ, dạ... ý cháu là Hoài có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế... Hoài đi đâu ạ?
- Đến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Hoài được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm.
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8...
-... 8 rồi... mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà!

Hai anh bạn gặp nhau:
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
- Sao vậy?
- Mấy thằng cha ở đó đúng là nóng lạnh thất thường, thật không hiểu nổi! Trong khi tớ thì phải nói là cực kỳ tuân thủ nội quy đấy! Hôm nhận tớ vào làm việc, tay trưởng phòng đọc nội quy rõ ràng là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn... mặc cả quần áo cơ chứ!!!!

Có hai vợ chồng anh kia đi xem xiếc. Đến màn đu bay. Một nữ diễn viên đu bay xuất hiện với bộ đồ đu bay thật gọn ghẽ. Cô bắt đầu đu thử với một nam diễn viên, trước khi màn đu bay chính thức được bắt đầu. Cô vợ bỗng lên tiếng: - Eo ơi, ở dưới chẳng có gì hết anh ạ! Anh chồng căng mắt nhìn một lúc rồi nói: - Anh thấy vải cùng màu với da mà em. Cô vợ quay phắt lại: Em nói là ở dưới không có lưới an toàn kia mà!

Mọi người đang túm tụm chúc mừng một bà trung niên có cô con gái và cậu con trai đều lập gia đình trong tháng vừa rồi. Ai đó hỏi:
- Thế thằng rể của bà thế nào?
- Ồ, thằng bé được lắm, - bà mẹ vợ khen ngợi. - Nó dẫn con gái tôi đi ngủ, đưa con gái tôi đi suối nước khoáng thường xuyên và nài nỉ con gái tôi đi ăn tối ở ngoài mỗi đêm.
- Thật là chu đáo. - bà nọ đồng tình. - Thế dâu của bà thế nào?
- Ôi dào, nhắc đến nó mà tôi bực mình. Nó ngày nào cũng ngủ nứt mắt ra, rồi lại vạ vật trên salon và thấy chồng về là đòi đi nhà hàng ăn tối...

Một người đàn ông bước vào cửa hàng rau quả hỏi mua nửa cây xà lách. Cậu bé bán hàng cho biết, ở đây chỉ bán xà lách nguyên cây nhưng vị khách không chịu và khăng khăng đòi gặp chủ tiệm.
Cậu bé bực dọc đi vào phòng trong, báo với chủ tiệm:
- Thưa ông, có một gã dở hơi muốn mua nửa cây xà lách!
Dứt lời, cậu quay lại thì thấy vị khách nọ đang đứng lù lù ngay sau lưng. Nhanh trí, cậu nói chữa:
- Và quý ông tốt bụng đây đề nghị mua nửa cây còn lại.

Tại sao bò điên?

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Trang trại nuôi hàng trăm con bò cái để lấy sữa và cô không thấy gì đặc biệt: phương pháp chăm sóc rất đúng cách, vệ sinh đảm bảo, thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắt khe nhất...
Cô phóng viên rất thắc mắc, liền hỏi người quản lý trang trại:
- Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?
- Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...
- Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?
- Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?