buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

Phụ nữ thích đàn ông làm nghề gì?

Đó là câu hỏi lớn dành cho các chàng trai... lớn! Tất nhiên dưới đây không phải là suy nghĩ chung của phụ nữ, thậm chí còn bị "nghi ngờ" là suy nghĩ của... cánh đàn ông. Chúng ta hãy xem, phụ nữ thích:

Bác sĩ, vì đó là người luôn nói:
- Hãy cởi quần áo ra!24H.COM.VN

Nha sĩ, vì ông ta thường nói:
- Mở to ra nào! 24H.COM.VN

Người giao hàng, vì ngày nào cũng hỏi:
- Tôi đặt nó phía trước hay phía sau?

Bộ đội, người luôn tự hào:
- Cứ gọi là "bách phát bách trúng nhé"!

Nhà trang trí, vì anh ta thường nói:
- Một khi vào trong rồi, em sẽ khoái mê tơi!

Chuyên gia thị trường chứng khoán, vì:
- Leo lên, trồi sụt và hạ xuống dần dần!

Giáo viên, người có thói quen nói:
- Lại lần nữa cho chắc chắn nhé!

Chuyên gia ngân hàng, vì có câu tâm đắc:
- Nếu rút ra quá sớm, sẽ mất nhiều lợi ích!

Nhân viên lắp đặt điện thoại, bởi câu cửa miệng:
- Cô muốn trên bàn hay dựa vách tường?

Tôi đang trong phòng chờ của bệnh viện sau khi vợ tôi đã được chuyển vào khu sản phụ, chợt cô ý tá bước ra và nói với người đàn ông ngồi cạnh tôi:
- Xin chúc mừng! Ông đã là cha của một cặp song sinh!
- Thật trùng hợp! (chả biết dịch sao, cứ dịch bừa câu này vậy), tôi làm việc cho hãng kẹo cao su Doublemint- người đàn ông lẩm bẩm và theo sau cô y tá đi về phòng của vợ mình.
Độ một giờ sau, cũng cô y tá đấy bước ra và thông báo với ông Smith rằng vợ ông ta sinh ba. Mr Smith đứng lên và lẩm bẩm
- Nghe hay đấy nhỉ! (cái này cũng dịch bừa nốt, ai biết thì chỉ giúp nhé! cám ơn) tôi làm việc cho hãng 3M!
Nghe đến đây quý ông ngồi cạnh tôi đứng lên và bỏ đi ra, khi tôi hỏi vì sao ông ta trả lời:
- À! Tôi nghĩ là tôi cần hít thở chút không khí trong lành- người đàn ông giải thích- Tôi làm việc cho hãng 7- Up
(*Seven up: từ 7 trở lên )

Một anh chàng đi đến gặp bác sĩ để khám sức khoẻ. Khi vào phòng khám, chàng ta được yêu cầu phải thoát y để kiểm tra tổng quát. "Người bạn nhỏ" của anh chàng có kích thước chỉ bằng ngón tay út của một đứa trẻ khiến cho cô y tá trong phòng nhìn thấy và không nhịn được và cười như điên.
Chàng ta nhìn cô nàng một cách căm tức rồi gào lên
- Đừng có mà cười, nó bị sưng lên như thế đã 2 tuần rồi đấy!

Thanh toán bằng nội ?otệ?

Một chú đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý của anh! Anh đang đi công tác xa, vì vậy, anh không thể gửi cho em lương tháng này của anh. Anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất!? .
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu của em!
Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh. Cảm ơn anh đã gửi cho em. Em đã sử dụng gần 2/3 trong số đó và gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện 7 nụ hôn!
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị thì không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm các món khác!
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều cho em, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh"!

Dân số Việt Nam có 80 triệu dân,có 50 triệu người trưởng thành và 30 triệu trẻ em, có 300.000 tài khoản giao dịch.Có người 1 hoặc 2 tài khoản nhưng mỗi người lại liên quan tài chính đến khoảng 4 người thân trong gia đình,họ hàng,anh em khác.Vậy là 1 người trưởng thành liên quan đến trung bình 3 người trưởng thành.
Xét mối liên quan cấp 1:
Đại diện 300000 thì tổng số người liên quan trực tiếp TỚI ĐỒNG TIỀN CP là 1triệu người trưởng thành.
1 triệu người trưởng thành /50 triệu người trưởng thành =2% dân số người trưởng thành Việt Nam
Mỗi người liên quan thị trường thường tuổi trung bình từ 30 đến 45,vậy là thông thường họ đã có gia đình 1 vợ và 2 con.Tức là có khoảng 1triệu*2=2 triệu trẻ em liên quan.
2 triệu trẻ em thành /30 triệu trẻ em =6.67% dân số trẻ em Việt Nam
Tổng số người liên quan là 1 triệu+2 triệu=3 triệu.
Vậy có 3 triệu/80=3.75% dân số Việt Nam liên quan.
Chính phủ Nước Việt Nam cứu toà nhà thương mại bị cháy là đúng,hoàn toàn đúng,nhưng trong khi có 3 triệu người sắp chết đói gồm 1 triệu người trưởng thành và 2 triệu trẻ em thì chúng chính phủ không cứu.

Thầy giáo trưởng khoa hay thấy cậu sinh viên cưng của mình cứ ngồi thẩn thờ trước cổng trường trung học giờ tan trường. Ông liền hỏi :
"Sao tôi thấy cậu hay ngồi ở đây vậy?"
"Dạ em ngồi chờ bóng hồng của em về ạ !" Cậu sinh viên trả lời. Rồi cậu nhắm mắt mơ mộng " Ước chi em là viên đá lót đường cho nàng đi !!"
" Sao cậu ngốc thế, sao không ước làm.. cục xà phòng cho nàng tắm mỗi ngày !!!!!

Chiêu ''''độc''''

Tại Bệnh viện Tâm thần Trung ương. Trong phòng trực của bác sĩ, có một bệnh nhân hối hả chạy vào.
- Bác sĩ! Bác sĩ cho em một cây đinh 5 tấc với một cây búa đi.
- Chi vậy em?
- Em phải trả thù thằng hớt tóc!
- Tại sao phải trả thù nó?
- Lần nào hớt tóc nó cũng nhấp kéo trúng đầu em chảy máu. Em thù nó lắm.
- Nhưng trả thù bằng cách nào mà dùng búa và đinh?
- Em có cách trả thù này độc lắm, bảo đảm nó hết đường làm ăn luôn.
- Nhưng mà bằng cách nào?
- Em lấy cây đinh 5 tấc đóng vô đầu em rồi ra cho nó hớt tóc, thế nào nó nhấp trúng cũng gẫy kéo nó cho coi..

Cũng là cảnh sát

Bằng lái có hình chữ nhật, và dán ảnh...
Một tóc vàng hoe chạy xe quá tốc độ, và bị ách lại bởi một nữ cảnh sát có cùng màu tóc. Cô cảnh sát yêu cầu tóc vàng hoe xuất trình bằng lái.
Tìm trong ví một hồi, tóc vàng hoe đành hỏi cô cảnh sát: Cái bằng lái đó, trông nó như thế nào thưa cô?
- Nó hình chữ nhật, và có dán ảnh của cô trên đó.
Tìm một hồi nữa, tóc vàng hoe lôi ra một... cái gương nhỏ hình chữ nhật, soi lên thấy có mặt mình rõ ràng, bèn đưa cho cô cảnh sát: Đây rồi thưa cô!
Cô cảnh sát nhìn vào gương, sau đó trả lại cho tóc vàng hoe và nói: Cô có thể đi được rồi, hóa ra cô cũng là... cảnh sát.

Sếp chỉ đạo nhân viên:
- Từ giờ trở đi, mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung, làm gì cũng phải cụ thể. Báo cáo gì phải báo cáo cụ thể, hỏi gì phải hỏi cụ thể, trình gì cũng phải trình cụ thể. Thiếu cụ thể là không thể làm gì được. Ngay như tôi đây, suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho cụ thể.
Nhân viên sợ lắm, hỏi lấm lét:
- Thưa sếp, cụ thể là cụ... nào mà ghê thế ạ?

Điều kỳ diệu của thôi miên

Một phụ nữ mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua.
Một hôm, cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh. Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, người phụ nữ về nhà bảo chồng:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Người chồng hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Cô vợ đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Người chồng trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Cô vợ tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Người chồng đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, anh ta trở về nhà, bế bổng vợ đưa vào phòng ngủ, đặt cô lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh chồng chạy vào nhà tắm vài phút rồi trở ra. Hai vợ chồng yêu nhau say đắm. Cô vợ thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Anh ta quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước. Cô vợ đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Người chồng lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi anh ta đi vào buồng tắm, cô vợ lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi