buôn chứng lỗ rồi, em lại chuyển sang buôn thuốc bổ để mua GOLD

Bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng và hỏi:
- Anh tưởng tượng ra cái gì khi nhìn vào đường gạch này?
- Một phụ nữ khoả thân.
Bác sĩ lại vẽ một đường ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Đã nằm ngửa ra rồi.
Thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế anh định nói gì về những đường này?
Cậu kia đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, cao giọng xỉ vả:
- Ông không biết ngượng ư? Thật là trơ trẽn!

Trong cuộc thi trí thông minh, với câu hỏi đặt ra là: ?oVáy khác lồng chim thế nào??.
Thí sinh thứ nhất đáp: - Váy làm bằng vải, lồng chim làm bằng tre!
Thí sinh thứ hai: - Lồng chim có đáy, còn váy thì không!
Thí sinh thứ ba trả lời: - Khác nhau ở chỗ: Nếu mở lồng thì chim bay ra, còn mở váy thì thấy nó bay vào

trong một hội thảo quốc tế ba nhân vật là :
tổng thống Mỹ Bush, tổng thống Nga Ptin và tổng bí thư Việt Nam Nông Đức Mạnh. Tổng thống Bush khoe "Tên lửa Mỹ bắn đâu trúng đấy". Hai người kia đồng thanh kêu điêu. Bush gỡ"Ừ thì sai số một met". Đến lượt Putin khoe "Tàu ngầm Nga đánh đâu trúng đấy". Cả hai người cùng lại cũng đồng thanh hô điêu. Putin chữa" Thì sai số một met".Nông Đức Mạnh bí quá nói "phụ nữ Việt Nam sinh con bằng miệng". Cả Bush với putin trợn mắt nói điêu thế. Nông Đức Mạng nói " ừ thì cũng sai số một met"

Dám trêu tức dân IT

Cô gái bán hàng ở siêu thị nhỏ ngoài phố để ý đến anh chàng làm nghề lập trình suốt ngày đầu bù tóc rối. Một hôm, anh ta đến và lấy ít đĩa CD đặt tại quầy thanh toán.

"Anh này, anh có máy tính không?"

"Có chứ".

"Vậy nó đâu rồi?"

"Tôi để ở nhà".

"Xin lỗi, thế thì không được", cô bán hàng nói. "Anh không thể mua đĩa CD nếu tôi không nhìn thấy cái máy tính của anh. Đó là nguyên tắc".

Hôm sau, anh ta tới và lấy một ít đồ ăn cho chó.

"Anh có chó không?"

"Có chứ", anh ta trả lời. "Tôi để nó ở nhà".

"Xin lỗi", cô bán hàng nói. "Nếu tôi không thấy con chó, tôi không thể bán đồ ăn này. Đó là nguyên tắc".

Vài ngày sau, anh ta đến siêu thị cùng với một anh bạn.

"Cô này, cô nhìn vào đây".

"Cái gì cơ? Anh làm gì thế?"

"Ồ, tôi đang theo nguyên tắc của cửa hàng. Anh bạn tôi muốn tôi mua tặng một đôi quần lót vào ngày sinh nhật".

Ông chồng hấp hối thều thào nói với vợ:

- Anh nhận thấy mỗi khi anh khốn khổ đều có em bên cạnh. Khi anh bị người ta hiếp đáp, xua đuổi, cũng có mặt em. Khi anh thất nghiệp cũng có mặt em. Khi anh phá sản, đói rách cũng có mặt em. Khi anh bệnh hoạn, ốm đau cũng luôn có em bên cạnh. Giờ đây cũng chỉ có em còn ở bên anh. Em biết anh vừa nghiệm ra được điều gì không?

- Điều gì vậy anh? - Cô vợ hỏi với vẻ tự hào.

- Em là người luôn mang đến vận xui cho anh.

Thực đơn thời ô nhiễm

Thứ dễ dàng tìm thấy trong bữa ăn thời ô nhiễm.

* Sáng:

- Bánh mì kẹp chả hàn the
- Bánh bao có nhân làm từ giấy carton
- Một ly hạt đậu nành rang ướp mùi cafe

* Trưa:

- Cơm phun thuốc chống mốc
- Rau muống xào nhiễm chì
- Cá ướp urê luộc chấm nước tương 3-MCPD
- Thịt heo chết chiên giòn chấm mù tạt làm từ dầu nhớt
- Canh chua cải phun thuốc trừ sâu

* Chiều:

- Một tô phở ngâm formal
- Một ly chè đường hóa học

* Tối:

- Thịt sình bảo quản bằng hoá chất chấm mắm tôm trộn... dzòi
- Tráng miệng trái cây ngâm chất bảo quản
- Một ly sữa tươi không béo, không kem có pha thêm dầu ăn

Cô dâu mới

Đám cưới xong thì có bữa cơm gia đình, cô dâu run lắm.
Cô cứ cầm chừng bát cơm trên tay, còn mắt thì ngó quanh xem ai vừa vơi bát là lật đật đi xới. Bà mẹ chồng thấy con dâu cứ thấp tha thấp thỏm thì tội nghiệp bèn bảo:
- Con cứ ăn đi, đứng lên ngồi xuống như vậy ăn uống gì được, mệt cả ngày rồi.
Nàng dâu bèn thưa lại mẹ chồng:
- Ôi mẹ đừng lo, con chả sao, khi còn bên nhà con chăm bầy heo mấy chục con ăn uống cả ngày còn không mệt, nhà mình có mười mấy người, có hề gì...

Người gọi: Khi tôi lướt web, các hình pop-up mát mẻ luôn hiện ra. Vợ tôi thì hay ngồi cạnh, tôi phải làm thế nào?
Tư vấn viên: Tôi sẽ giúp anh loại bỏ chúng nhé!
Người gọi: Nhưng làm thế nào để chúng trở lại khi vợ tôi rời đi?

Tư vấn viên: Anh có thể bấm chuột lên My Computer (máy tính của tôi) được không?
Người gọi : Anh điên à? Tôi đâu có dùng máy tính của anh mà bấm?

Đối thoại toilet


Tôi va?o nha? vệ sinh công cộng, vư?a ngô?i xuống thi? một giọng nưf tư? buô?ng bên kia vọng sang.

- Ới, anh có suôn se? không?.

Vốn không thích bắt chuyện với ngươ?i lạ, nhưng khó ma? tư? chối giọng nói ngọt nga?o đó, tôi tra? lơ?i: Ơ?, tôi cufng ô?n.

Giọng bên kia lại vọng sang: Anh ca?m thấy thế na?o?

Bắt đâ?u bực mi?nh: Tôi thấy cufng thoa?i mái.

Giọng bên kia bối rối: Chắc em pha?i cúp máy thôi, vi? cứ môfi lâ?n em ho?i anh thi? có thă?ng cha mắc dịch ơ? buô?ng vệ sinh bên cạnh lại nha?y vô gia?nh tra? lơ?i.