Thư giản, thư giản, thư giản

Pằng pằng

Anh Tám mới xin được chân thư ký cho một công ty xuất nhập cảng ở Saigon. Bữa đó có ông đại diện bên Mỹ sang thăm. Vì bận nhiều việc nên ông chủ sai anh Tám dẫn ông khách Mỹ đi tham quan thành phố. Vì vốn tiếng Anh còn nghèo qúa nên anh Tám phải vận dụng trí khôn tối đa.
Khi đi qua đài chiến trị trận vong, anh nói : America and Viet Nam pằng pằng, people die here.
Khi đi qua nhà hộ sinh Từ Dũ, anh vừa cười vừa nói : Man and woman love pằng pằng. Baby born here.

Bị đánh mà vợ vẫn sướng

Anh Tư chơi kể cho bạn bè trong một bữa nhậu : Tuần trước tao quên lời vợ dặn là không được uống rượu. Tao đã qúa chén và say mèm.Trên đường về nhà chợt nhớ lời vợ dặn, tao sợ qúa. May là tao kịp nghĩ ra một kế là tao phải giả vờ đóng vai say . Vợ chưa bao giờ thấy tao say như vậy nên vội chạy lại đỡ. Tao liền tát cho vợ 2 cái rồi tiện chân tao đạp luôn cho vợ té nhào. Miệng tao lè nhè : Con này là con nào mà dám động tới tao. Xưa nay, ngoài vợ tao ra thì không một đứa con gái nào được đụng tới tao cả, nghe chửa. Nói xong, tao nằm lăn ra và giả vờ ngủ. Rồi tao ngủ thiệt. Sáng hôm sau, mãi 8 giờ tao mới thức dậy. Vừa hé mắt đã thấy vợ đang pha cà phê và dọn ăn sáng cho tao, mặt mũi nàng tươi rói. Miệng lại còn cười tủm tỉm.

Có ê không ?

Có anh nông dân đến văn phòng xã xin đăng ký kết hôn. Ông văn phòng hỏi :
- Xin cho biết tên
- Nguyễn Văn Chim
- Ở với nhau được bao lâu rồi ?
- Mới tuần qua
- Vậy Chim có ê không
- Ban đầu thì ê, bay giờ hết rồi
Nghe xong, ông văn phòng vừa cười vừa nói : Tôi không hỏi việc đó. Tôi hỏi về cách viết cái tên của anh cơ. Tôi muốn biết tên anh là Chim hay Chiêm. Chim có ê là Chiêm, hiểu chưa . Còn cái kia ê hay không ê thì mặc xác anh !

Xưng tội tập thể

Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra long thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên . Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.
- Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng. Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.
- Fornication, tội gian dâm. Không thấy ai nhúc nhích, cu già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc
- Mastubation, tội thủ dâm. Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.
- Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm. Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên
Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già : Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.
Cụ già liền đáp : Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.

Hôn chữa bệnh

Buổi tối hôm đó trăng thanh gió mát, anh chị rủ nhau vào công viên chơi. Nàng thấy chàng có vẻ còn nhát không dám tấn công nên nàng mở đường. Tự nhiên nàng chỉ vào má rồi kêu lên : Ui cha, má đau qúa. Chàng liền hôn vào má rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết rồi.. Ít phút sau, cô gái chỉ vào môi rồi lại kêu : Ui cha, đau môi qúa. Chàng liền hôn vào môi cô gái rồi hỏi : Còn đau không ? Cô gái vui sướng đáp ngay : Hết ngay rồi. Ít phút sau cô gái lại chỉ vào cổ rồi kêu : Ui cha, đau cổ quá. Chàng liền theo sách lược cũ, hôn vào cổ rồi lại hỏi : Còn đau không ? Cô gái giả bộ thẹn thùng đáp : Dạ, hết rồi.
Ngồi gần đó có một ông lão. Ông già đã nghe rõ và xem thấy mọi sự nên ngứa mắt ngứa tai quá,bèn lên tiếng hỏi anh chàng : Bây giờ nếu cô bạn bị bệnh trĩ, anh có chữa được không ?

Thay đổi nhiều qúa

Anh Tèo làm nghề chở xe ôm ở Hà Nội. Bữa đó anh chở một chàng thanh niên. Chàng thanh niên này đi xe được một quãng rồi bắt đầu xuýt xoa: Chà, thủ đô biến đổi nhiều qúa! Anh Tèo tưởng chàng ta là Việt kiều bèn hỏi ngay : Ông bạn từ nước nào về vậy ? Ông khách đáp tỉnh bơ : Tôi không phải là Việt kiều. Tôi mới ở tù ra

Biết hết mọi sự

Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời : Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay. Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trờ lại. Vị linh mục nói : Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước : Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh ? Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng. Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ : Anh cứ nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh ? Anh chồng đáp : Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.

Viết ở đâu bây giờ ?

Em hỏi anh ghi tên em ở đâu ư, xin trả lời :
Anh viết tên em trên cát, và sóng biển đã xóa đi
Anh viết tên em trong không khí và gió đã thổi tan đi
Anh viết tên em vào trái tim anh thì anh bị đột qụy
Làm sao bây giờ ?
I wrote your name on sand, and it got washed
I wrote your name in air, and it was blown away
Then I wrote your name in my heart, and I got heart attack !
Now then ?

Thêm hương vị

Anh Tư tâm sự với người bạn thân : Tao lấy vợ đã mấy năm mà chẳng thấy cuộc sống lứa đôi có hương vị gì, chán qúa ! Ông bạn bèn mách kế :
- Tại vì ngày nào mày cũng ăn cơm. Đôi khi hãy ăn phở xem sao.
- Tao sợ vợ biết được thì nguy to !
- Bây giờ là thế kỷ 21 rồi, mọi sự đã đổi khác.
Tối hôm đó anh Tư bèn nói thật với vợ về ý định đi ăn phở. Vợ anh thuộc lớp trẻ đợt sống mới đã trả lời anh tỉnh bơ :
- Cái đó tùy anh. Em đã thử rồi mà cũng chán phèo !